— Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа. — Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они все желают мне побыстрее поправиться!
Зять говорит тёще: — Знаете, мама, я давно уже хочу купить вам плиту. — Электрическую или газовую? — Из мраморной крошки.
— Мама, а почему наш город так изменился? — Мы с папой тебе не писали, не хотели расстраивать. Мы, сынок, переехали в Урюпинск…
— Мама, папа, не ссорьтесь! А то щас обоим пиздюлей наваляю!
Мама с дочкой идут из детского сада. Мама спрашивает: — Что у вас было на ужин? Света отвечает: — Рыбные котлеты. — Ты ела? — Нет, только откусила пять разков.
— А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки? — В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.
— Мам,а, мам… А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает? AlexA
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу. Ее заслоняет собой Иисус Христос. — Кто сам без греха, пусть бросит камень! — говорит Христос. Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень и попадает прямо Иисусу в лоб. — Мама, — говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, — сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
— А как у твоих стариков с ЭТИМ? — В смысле? — Ну, папа маму ебёт? — Нет, она его не ебёт.
— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? — Жена, как мне хреново!!!
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу — чтобы не перебивали…
Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…
Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку: — Кем ты хочешь стать, Володенька? — Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой…
Мальчик с мамой в зоопарке: — А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
Обычное утро. Теща пилит зятя, тот молча бреется и вдруг поворачивается к ней с опасной бритвой в руке. — Ты что еще надумал? — Мама, высуньте язык. Мне бы лезвие наточить… ova
— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
-Мама, как тебе удалось отучить дедушку грызть ногти? -Очень просто, я спрятала его вставную челюсть.
— Ни петель,… ни замков,.. ну кто так двери устанавливает???!!! — Извините, мама, я же не знал, что ВЫ из гроба будете вылазить…
меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся
Сидит вся за столом, обедает. Вдруг мама говорит: ‘Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!’
Подслеповатый дедушка читает телеграмму: — Та-а-ак, дальше… ВСПОМИНАЕМ ВАШЕГО ДЯДЮ… Что вашу маму? А-а-а, ЗПТ ВАШУ МАМУ… 2010 (с) Johnnie ME
В продаже появилась подозрительная колбаса предприятия ‘Отец и сыновья’. Интересно, спросим мы, а где мама и дочь?
Я долгое время не мог избавиться от прыщей, но когда мама почистила зеркало ‘Клерасилом’, в нашей семье исчезли все проблемы.
— Чтобы ребёнок не забыл код домофона, мама записала его на обратной стороне века. Теперь всё просто: закрыл-открыл…
— Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
