Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
— Вася, ты квас допил?
— Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
— Чем отличается реальный секс от виртуального?
— Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс…
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего — она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике…
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
— О, какая у вас аура!
— Это не аура, это понты.
— Ты белье повесил?
— Нет, я его помиловал.
Приятно быть важным, но еще важнее быть приятным.
Объявление: Приемные дни — завтра и послезавтра.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги.
Отказался от сигарет. Курю московский воздух.
— Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
— П..здец.
Газпром — это наше все. А мы — его ничто.
— Что можно посеять без семян?
— Панику.
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
— Водку будешь?
— Не-не-не-не… не откажусь!
IQ круглого дурака равно числу Пи.
Саша! Ты самый лучший на Свете! Света.
— Почему мэр не носит шапки?
— Да сгорели все.
Ленин — дедушка, Сталин — отец, Медведев — сынок?
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
Плохая примета — сесть на тюбик вазелина.
Постоять за себя надо так, чтобы потом не сидеть.
— Не… В деньгах счастье!
Не так страшен Петросян, как его аудитория…
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
Реклама ЛГУ: У нас учатся на президентов.
