Очень смешные бесплатные анекдоты читать

– Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

Я такой старый, что еще ходил в кино за 10 копеек…

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от “одышка при моргании” до “помогите встать, меня придавило пылью”.

Фраза “Пока я ем, я глух и нем” раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для большинства депутатов осознанной политической позицией.

– Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
– А что из еды с собой брать?
– Да еду брать необязательно, просто прийти…

Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться…

– Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
– Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль – не пропадать же таблэтке!

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
– Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
– Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
– И почему вас это беспокоит?
– Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Позвонил на горячую линию “Клуба параноиков”. Они спросили, откуда у меня их номер!?

А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Жена – мужу:
– Коля, что ты делаешь?
– Людочка, я тянусь к звездам!
– Коля, но ты тянешься к полке с коньяком!
– Людочка, и че я не так сказал?!

Мысль – это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать, получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь? Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр**аю! Мент:
— Я следующий! Мужик, почесывая репу:
— Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

Что у пьяной женщины на уме, то у трезвого мужчины вообще никогда не получится!!!

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
— Да, но они по рецепту.
— Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
— Иди мне спину потри.
— Не могу, мой козел уже вернулся.

Из двух зол выбираю то, что по акции.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5