— Мама, вас с папой вызывают в школу.
— Что случилось??
— Я целовалась на перемене.
— А это запрещено?
— С учителем биологии.
— Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
Брак – это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
Женское…
Останавливает меня гаишник.
— Лейтенант такой-то. Почему не пристегнуты?
— Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье…
Муж ─ жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна.
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька…
Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.
— Вы, конечно, знаете, кто я? Суслов шепчет:
— Это Надежда Константиновна!
— А-а! Надежда Константиновна!
— А фамилию мою помните? Суслов шепчет:
— Крупская!
— Конечно, знаю! Крупская!
— А вы знатеЄ — Я и вашего мужа Крупского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
— Надежда Константиновна, разденьтесь!
— Зачем?
— Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
— Ты что Володенька, с ума сошел?
— садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
— А говорят, мне челка не идет!
Крупская выступает перед пионерами:
— Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шел маленький мальчик. Вот Ленин бритву точит, а сам на мальчика поглядывает.
— Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритву точит, на мальчика поглядывает. Потом бритву вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Умению учиться на чужих ошибках нужно учиться у сапёров, вышедших на пенсию по возрасту.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!
— В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
— Без семьи и детей?
— Без стыда и совести …
Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
— Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
— Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?
— Даша, я вижу, вы очень любите рисовать?
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям офигенно заметно!
Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно…
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и фиг с ним.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
