— Итак, сегодня играют! Серебряный призер чемпионата Санкт-Петербурга по дзю-до Максим Ткаченко! Четвертое место в школьных соревнованиях по толканию ядра Федор Яшенев! Неофициальный чемпион ХМАО по русскому бильярду Дмитрий Кочергин! Серебряный призер Во
Умирающий бомж оставил своему сыну в наследсво, место под солнцем.
— Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: «Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?»
Когда женщины отказывают в близости мужчинам из-за ‘критических дней’, то они часто говорят: ‘Дорогой, у меня болит голова’. Так почему, интересно, они обижаются, когда мужчины говорят, что они думают одним местом?
Есть три места, в которых содержатся люди не способные отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
Необъяснимо другое — почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.
Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место в мире по уровню благосостояния мародеров.
Если судить о популярности человека по популярности его изобретения, то первое место нужно присудить Калашникову.
Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.
На стенке два таракана совокупляются. Мужик снимает тапочек, шарах по ним, осталось мокрое место. И тут мужик загрустил:
— Ребят, вы хоть кончить-то успели?
Встречаются два друга.
— Ты что такой грустный?
— Да женился вчера. А она в ГАИ Работает.
— ??!
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Самелет, летящий в ночном небе на одном месте, называется звездой.
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто!
Меня бросила жена, потому что у меня встал член в очень неподходящем месте.
В заднице ее сестры.
— Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
— Да, видать нерентабельный был…
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе. Сверху лучше сиськи видно.
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места…
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем дракону!!! Бьются день, бьются второй. На третий день Илья, обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил – «Господи! Да когда уж эта белочка закончится!!!!»
Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Ппович. Алеша и спрашивает:
— Ты кто таков? Откуда будешь?
— Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
— А я Алеша! А из какого места не скажу…
Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – Ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
– ?!
– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
– Молодой человек, что это у вас там?!
– Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
– Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!
