Муж просит у жены:
– Дай три рубля!
Жена:
– Не дам, пропьешь.
Ушла на работу. Вечером возвращается – гусей нет, муж пьяный.
– Где гуси?
– На юг улетели. Три рубля не дашь – и бараны в горы уйдут!
Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
В детстве Вовочка хотел стать летчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
— А где ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!
– Что такое водка?
– Это жидкость, которая начинает пороть чушь, как только перемещается из бутылки в человеческий организм.
Собрались три мышки. Выпили по рюмочке. Одна говорит:
– А теперь давайте споем песенку.
– Нет, давайте выпьем по второй рюмочке.
Выпили.
– А теперь давайте погуляем по улице.
– Нет, давайте выпьем по третьей рюмочке.
Выпили.
– А т–теперь п–пойдем бить м–морду коту!
Наркологи обеспокоены. Более 60% рок–музыкантов употребляют наркотики….Нет, тем, что какие–то рок–музыканты употребляют наркотики, они обеспкокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
– Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу?
– Hет, Джинн, пpосто как только кто–то начинает откpывать бутылку, ты тут же появляешься.
Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:
– За что посадили сволочи?!
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, дорогая, все печешь…
Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется: Из порванных ботинок торчат пальцы: Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налей–ка стаканчик винца.
– Ты посмотри, на кого ты похож? Лучше бы обувь себе купил!
– Здоровье дороже!
Сидят как–то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает себе и Фурманову по полной, Петьке– полстакана. Фурманов смеётся:
– Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
– Да что руку, что руку? Морду ему набить пора– он уже третий раз так!
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
– У кого будут вопросы?
– У Вас там стакан на трибуне не освободился?
Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
– Ну, что? ПИсать будем или глазки строить?
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю… Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется. Они к нему подбегают и спрашивают:
— Ду ю спик инглиш?
А он отвечает:
— Йес! Бат фиглиш толку…
– Сколько время?
– Третий час!
– Так ведь сейчас утро!
– Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?
– Ну, пойдем, разбавим водку соком.
– Каким соком?!
– Желудочным!
Двое алкашей сидят в луже и спорят:
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– Мы на луне!
– Нет, мы не на луне!
– А вон, смотри, за нами лунаход приехал
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
Муж напился, и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего,что под рукой было: лук, чеснок, одеколон и т.д.Приходит домой, звонит. Жена из–за двери: «Кто там?». Муж: «Я». Жена: «Опять пьяный?». Муж: «Как стекло». Жена: «А ну, дыхни в замочную скважину!». Муж дыхнул. Жена, помолчав: «Слышь, Ваня, ты ртом дыши–то!»
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
– Эй, а ты что грустишь?
– Да вот, чиста клева жду…
– Ты хоть удочки забрось…
– Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
Приходит отец домой, пьяный – дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
– Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда–сюда, возвращаются дети.
Мать:
– Ну что, уложили папу спать?
– Да, мамочка, уложили.
– А в трусы к нему не заглядывали?
– Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались – змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Турист во время экскурсии по озеру Лох–Несс спрашивает гида:
– Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
– Обычно после пятого стакана виски, сэр.
Царь позвал к себе Иванушку–дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову отрублю.
Иван принес воробья и филина. Царь говорит:
– Ну, пусть что–нибудь скажут. Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Угу!
