Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, — спивается помаленьку. Встречает он как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет тот его на работу. В первый рабочий день мужику говорят:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40000.
Тот приносит $40000, друг отсчитывает ему из них $20000:
— На, — говорит, — за сервис. И так каждый день. Мужик купил
машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
— У нас как выходишь по нужде, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
— А у нас от мороза стекла лопаются на окнах…
— А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
— Ну и что?
— Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Снег шел 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.
Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают… Тут один встаёт и говорит:
— Ну, надо же когда—то начинать!
И бьёт другого мужика по морде.
Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!
Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю.
Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день.
Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.
Два мужика долго спорят:
— Твоя взяла…
— У кого?
— А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
— Да я-то смогла бы, но мужика жалко…
Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…
У меня такое впечатление, что я не замуж вышла, а усыновила себе мужика.
Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.
Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.
— Дорогой, это что ревность?
— Нет, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!
Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика!
Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.
— Я вот три жены сменил и теперь знаю, что им надо.
— И что?
— Мужика хорошего!
