Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой—то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Разговор двух подруг.
— Представляешь, я села на диету и потеряла за месяц три килограмма.
— Фигня, я вот подсела на измену, и пока за мужем бегала, двадцать килограмм сбросила.
Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял.
— Ты слишком много работаешь, — говорит жена мужу.
— Ты даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Если муж спрашивает у жены по телефону:
— Че—нибудь купить домой? — он имеет в виду «Есть ли че—нибудь дома пожрать?»
Жена:
— Ты не мог бы рассказать самый дурацкий анекдот?
Муж:
— А кому?
Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
— А кто это тебя в бане фотографивовал?
— Это Маринка с 2 этажа.
— Какой ещё Маринка?
Только недавно Машенька вышла замуж и уехала в Белоруссию, жить с мужем. Через неделю звонит маме и говорит:
— КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА. . .
— Какой бесстыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит?
— Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!
Пожар. Муж подбегает к жене.
— Жена! Пожар в доме! Что сначала выносить будем?
Сзади приглушенный голос голос:
— Шифоньер!
Муж:
— А кто это там говорит?
Голос:
— Это мы, пиджаки!
Жена мужу:
— Скажи мне что—нибудь хорошее!
— Ты красивая!
— Ой, да ладно!!!
— Извини, пошутил.
Муж — жене:
— Может, собаку завести?
— Да ты, чмо, даже жену завести не можешь…
Муж жалуется приятелю на свою жену:
— Не понимаю ее совсем, потребовала к отпуску новый купальник лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
Врач говорит обеспокоенному мужу:
— Должен Вас огорчить. У Вашей жены — рожа!
— Знаю, знаю, —вздыхает муж, — это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная!
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
— Клава, чьи же это ребятишки?
— Как чьи? Наши!
— Интересно, когда же они успели у нас появиться?
— Старший — это я к тебе приезжала. Средний — ты на два месяца в отпуск приезжал.
— Ну хорошо, а третий?
— Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.
— Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен?
— Еще бы, даже мой ребенок не от него.
— Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
— Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно. . .
Жена спрашивает:
— Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал?
— Тоже мне придумала! — отвечает муж.
— С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
