Суд, дело об избиении Деда Мороза. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:
— Расскажите как дело было.
— Ехал в автобусе, Дед Мороз наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
— А вы зачем подключились и начали пинать ногами?
— А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой—то мужик и Дед Мороз. Мужик смотрит то на часы — то на Деда Мороза, то на часы — то на Деда Мороза. Потом как начнет его бить, я думал, что по всей стране началось.
Чукча в зашел в автобус:
— А я на этом транспорте до конечной доберусь?
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. Останавливает машину и спрашивает шофера:
— Анекдоты про чукчу знаешь?
— Знаю.
— Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
— Январь ездить не будешь, — пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: “Госстрах”. Чукча делает еще одну дырку, — И страховку не получишь.
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
— Это еще что такое?
— Имя, фамилия и ученая степень.
Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше, зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил. Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча гандон взял и говорит:
— Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!
Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса:
— Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного погодя снова стюардесса:
— Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
— Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель…
Чукча с места недовольно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать придется…
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка “Лебединое озеро”. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели…Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
— Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу-ааа!
— Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа-уу!
— Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
— Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
— Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит…
(Пауза)
— Аднаха, падла, какую песню испортила! А?
Зимняя рыбалка. 30-градусный мороз. Над лункой сидит мужик с голой головой, шапка валяется рядом.
— Мужик! Ты чего без шапки-то!? Замерзнешь!
— Да, в прошлый раз тут выпить предлагали, а я …и не услышал.
— В рыбной ловле главное- терпение.
— Терплю с самого утра, больше не могу, наливай!
Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит — огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов…
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит — стоит кабан:
— Ну, мужик, ты попал…
— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу…
Две подруги встретились и обсуждают своих мужей. Одна говорит:
— Это просто не выносимо, мой муж рыбак, дома какие — то черви, опарыши, удочки. У меня от этого отсутствие аппетита и постоянное истощение.
Вторая говорит:
— Так разведись с ним.
Первая:
— Рано ещё, мне ещё 9 килограмм надо сбросить.
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!!!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
Поехали два мужика на рыбалку.
Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
— Ты че, дебил, сеть в поле поставил?
— А че я то, дебил? Где ты греб там я и ставил…
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!- А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
В три часа ночи жена тихонько встала, прошла на кухню, порезала ножницами все лески на удочках, распилила сами удилища, выбросила в окно блесны, а мормышку спустила в унитаз.
Затем прошла опять в спальню, легла, прижалась щекой к спящему мужу и тихонько заплакала.
Жить ей оставалось два часа!
8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
