Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
Замок.
Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Действие происходит в псих больнице.
— Я Наполеон! Я Наполеон! — кричит мужик.
— Кто тебе сказал?
— Бог!
Крик из соседней палаты:
— Я тебе такого не говорил!
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
— Сфотографироваться?
Хочу спросить у 30-летних, бородатых мальчиков, в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, бл@ть, носите?
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное — оптимизм! Не можете в туалет-сходите в кино, в театр, на выставку…
— На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
— Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
— Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования…
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче.
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
В гостях за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
— Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да ещё и в трусах.
— Почему?
— Ты смущаешь артистов нашего театра!
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого-нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
— Ну что вы, девушка, мы же с вами еще так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, все же сначала сходим в кино?
— Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
Самый практичный подарок на новоселье — топор. От него еще никто не отказался!
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.
— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!
Я такой гусь, что всем свиньям товарищ.
— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.
— Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
— А с чего это Вы так решили?
— Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!
Спасибо, мозг, за то, что подсказываешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
Она была такая холодная, что когда комар попил ее крови, у него заболело горло.
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца.
Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.
— Да вы, сынки, пороха не нюхали!
— Знаешь, дед, мы много чего нюхали…
Жена звонит мужу:
— После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
— Чипсы или снэки?
— Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.
Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!
