— Как дела?
— Х..во!
— А ты не приукрашиваешь?
Вдохновение — это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, теща… и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!
Любимая фраза моего бывшего шефа:
— Мы за других свою работу делать не будем!
Коротко о себе: Не пью. Не курю. Не гуляю. Не на что.
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Google Maps. Ты же не боишься Google Maps?
После операции врач заходит в палату к пациенту и спрашивает:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Да вроде ничего так, только ноги нащупать не могу…
— Ну правильно, мы же вам руки отрезали…
Когда-нибудь я перееду в деревню, засажу огород пельменями и больше никогда не буду онлайн.
— Я не знаю, как люди с инопланетянами собрались общаться, если они не могут даже с дельфинами поговорить, хотя те разумны и вроде как с нашей планеты.
— Да какие там дельфины… Они между собой договориться не могут.
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.
Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.
когда хорошим людям плохо
они тогда играют блюз
петрович что с тобой случилось
как ты дошел до макраме
Когда президент говорит о чем-нибудь хорошем для народа, то глаголы использует в прошедшем или будущем времени.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну, б..ть, легла обратно, я щас кофе принесу!
олег бежал к оксане в гости
мартини шоколад цветы
презервативы на удачу
на неудачу хлороформ
Гаишники достали. Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.
— Что у тебя там шипит?
— Польский канал включил случайно…
Продам рубли. Евро и доллары не предлагать.
Гороскоп на завтра. У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!». Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец — ты единственный!
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые — и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: «Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!» Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук…
Клиент заказал в ресторане борщ и заметил, что официант, пока нес тарелку, держал в ней палец.
— Почему это вы держите палец в тарелке?! — возмущается он.
— А у меня этот палец больной, и доктор сказал мне его все время держать в тепле.
— Так при чем здесь мой борщ? Засуньте этот свой палец себе в жопу!
— Да я так и делаю в перерывах.
Остался дома, на пару тройку дней один. Буду готовить себе ужин сам.
Что приготовить, если есть одни морепродукты — макароны по-флотски, рис по-флотски или гречку по-флотски ?
— Дорогая, что у нас на ужин ?
— Ни хера!
— Как и вчера?
— Да, сразу на два дня наготовила…
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов!
— Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
— Ну — это очень долго.
— А ты по-быстрому расскажи.
— Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать.
В еврейской семье спор: обрезать новорожденного или оставить как есть.
Спросили мнение старой бабушки.
— Ну, — сказала бабушка, — во-первых, это красиво…
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пи..ец тебе после школы. После школы действительно пи..ец какой-то.
— Сара Абрамовна, говорят, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром?! Никогда!
