Новые ржачные анекдоты

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

Копейка под носом сто рублей заслоняет.

Защита диплома – это такое мероприятие, на котором студент пытается защитить свой проект, а комиссия – свои уши.

– Соломон! Я толстая!
– А как ты определила, что ты толстая?
– Я не могу влезть в свой старый гардероб!
– Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Производственная гимнастика: встать с колен – прогнуться – отжать – кинуть – вернуться в исходное поожение.

Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы ее нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для нее – как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника – и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несется на кухню, сбивая углы!

Мама новорожденного младенца наивна и не опытна, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка – это спецназ.

Катастрофа – у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.

Когда делаешь с ребенком уроки, постоянно закрадывается мысль: “А я вообще училась?”.

– Что делает женщина-водитель, когда едет по дороге, сигналит направо, а поворачивает налево?
– Она строит глазки.

Не так трудно занять свое место, как понять – где.

Честный работник обращает внимание только на две вещи – исходные данные и результат.

Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час…

Женщина в роддоме:
– Девушки, вы сестры?
– Нет, мы акушерки!
– А так похожи…

Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Спортивный комментатор:
– Когда ты видишь такое превосходство эстонца – в этот момент тебе приходит мысль о допинге.

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев – всего одного…

– Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
– Причешись, к девушке все таки идешь.

Объявление в аэропорту:
– Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.

Курительные места в ресторане – все равно как писательные участки в бассейне.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6