Давайте уж до лета точно похудеем.
Красивая девушка не может быть глупой, потому что умная девушка никогда не позволит себе быть не красивой.
Каждый раз услышав голос собственной совести… Скажи ей: «Сама такая».
А я сегодня на отварной диете, купила вот варёную колбасу и варёную сгущенку.
Сердце хочет любви, а жопа, а жопа ничего не хочет, с прошлого раза приключений хватило.
Рак — не приговор. Вот Козерог или Водолей — это да, другое дело.
Лучшая диета. Утром кекс. Вечером с*кс. Если не помогает — мучное отменить.
Хотите удержать молодого человека — сделайте так, чтобы он немножко вас ревновал — хотите потерять его — сделайте так, чтобы он стал ревновать вас сильно.
Второй день месячных. Хочется убивать.
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!
Моя походка после тренировки напоминает походку туповатого пингвина.
Я девочка, я ничего не хочу решать. Я хочу винтовку Walther 1250 Dominator, добермана и охотничий домик.
Калории — это маленькие, подлые существа, которые ночью пробираются в шкафы и уменьшают нашу одежду!
ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду!
Я тут нашла пояс для похудения, только он на меня не налазит.
Хороший мужчина скажет: «я приеду», «я встречу», «я помогу», «я не отдам». Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет, никому не отдаст.
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
Расстаться можно и любя, боль рассосётся понемногу, но только, обманув себя, мы обмануть не сможем Бога!
Худейте с нами, худейте лучше нас.
Лутшее средство для похудения это шопинг без денег, лишние килограмы выходят со слюной.
Некоторых людей просто нужно обнять. За шею. Веревкой.
Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными — выходи замуж беременной!
Обозвали толстой? Сожри их!
Плохим девочкам, Дед мороз на Новый год подарит месячные! Так что сегодня под бой курантов сидим и тихонечко думаем о своём «хорошем» поведении!
Легче сесть на шпагат чем на диету.
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней.
Лутшее средство для похудения это шопинг без денег, лишние килограмы выходят со слюной.
Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тещей нормальные отношения, что, чувствую, — дешевле киллера нанять.
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии НЕ было!
Расстояние «Париж — Дакар»— это ерунда! Расстояние АВАНС — ЗАРПЛАТА — вот где испытание!
Люди совершают много ошибок когда любят. Но еще больше ошибок они совершают, когда их больше не любят.
По статистике самая часто употребляемая мужская смс-ка — «Я тебя тоже».
Эх, калории, калории. Да идите вы, в сисички.
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»
Страдаю фигней, а фигня даже и не собирается страдать по мне.
В детстве я рос слабым и хилым мальчиком. Ребята обижали меня, дёргали за косички!
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо.
Все считают, что я маленький, а я просто далеко.
Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.
Этой ночью она тихо сидела на подоконнике, свесив ноги с окна… Она думала, проговаривая про себя каждое его слово… Это ночью она поняла, что жизнь без него просто не имеет смысла.
Чтобы быть умным, достаточно убедить остальных, что они глупы.
Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздец знает когда настать.
Лучше не спорить с девушкой если она решила похудеть! Только хуже будет!
Самое искреннее на свете чувство — чувство голода.
Не страшно, если ты, зная, что такое счастье, неправильно пишешь это слово. страшнее, когда ты, зная, как это слово пишется, понятия не имеешь, что оно означает.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Когда худеющая девушка говорит: «Я хочу такую же дырку между ног, как на этой фотке», парню никогда не понять с первого раза, что именно она имела в виду.
А ещё ночью, в темноте, я люблю собрать все двери и стены на своём пути!
Девушка как калькулятор — прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество.
На видео краш-теста новой Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Нет ужаснее зверя на планете, чем девушка которая: бросает курить, севшая на диету и при этом месячные начались.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина… а тебе 12 лет… и ты девочка!
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: «Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!»
Полиэтилен с пупырышками, скажи депрессии «чпок».
Я — сааамый больной человек на свете, а от вас хрен банки варенья дождешься.
Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик.
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, с*ка!
Гадалка Ефросиния Дрыновна: отворот, приворот, разворот через две сплошные.
Нарисуй в моем сердце «счастье».
В жопу все мои диеты, если в доме есть конфеты.
Почему мужчина в скандале винит не с себя, а месячные, они же не могут быть у меня с завидной регулярностью?
Если сказать без затей, у нас с тобой дико крутой замес! Я очень хочу от тебя детей, хотя, если честно, хватило бы и смс.
Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими о мебель.
Я плохая девочка! Да и мальчик из меня никакой.
На морозе размножаются только сопли.
98% девушек решают сесть на диету после того, как они плотно покушали!
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем! Обе с*чки хитрожопые.
Есть два вида парней. Одни ревнуют ее к каждому, а другие говорят: «Завидуй друг, она моя!».
Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, пиздец знает когда настать.
По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.
Не предавай меня как женщину. Расстанься со мной и гуляй. Но не ври мне. Я буду верить тебе, но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет. Никогда. Я прощу, но не забуду.
Кошелёк называют »домиком для денег»! Как ни загляну, дома никого нет!
Решила похудеть. Зарегистрировалась на сайте по номеру телефона. Теперь худею каждый день на 80 рублей.
Тебя не только пороть надо, но и ДРАТЬ.
Я не понимаю людей которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются что со мной не так. Чувак, это утро блин!!!
Задрот — это колобок, катящийся по дороге: зад, рот, зад, рот.
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит!
Профессиональное название лентяйки — домохозяйка.
Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове
Девчонка плачет у окна, рисуя на стекле круги, а с неба падает звезда, напоминая о любви.
Всё, я на диете. В гости не звать. Чай и кофе не предлагать. Через клетку не кормить!
Красивая женщина не должна быть слишком умна — это отвлекает внимание.
У настоящего Мачо должна быть какая-то небрежность. То ли ширинка расстегнута или туфля в говне.
Лучше я буду помешана на похудении, чем на нем.
Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте СМС с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня.
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке офигевали.
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый с*кс? Мелко!!! А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы и приходится заводить дамскую сумочку.
Ваше тело — это результат ваших действий.
Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: «Люблю тебя, скучаю!», а теперь: «Молоко, батон, сметана!»
Всегда нахожу какие-то проблемы, а то без них неинтересно.
В целом, это была не плохая неделя, я не умер.
На добро нужно отвечать добром. На зло — справедливостью. А на дебильные сообщения — идиотскими смайликами.
Вам колыбельную сыграть на барабане?
Мужчина не тот, для которого важно восхищение количества девушек, а тот кто восхищается любовью одной и единственной.
В целом, это была не плохая неделя, я не умер.
Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту. Тогда я и научился смотреть на остальных людей, как на холопов.
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще.
Есть единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга — это очередь.
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»
Я слишком странный, чтобы жить. И слишком редкий, чтобы умереть!
Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям с*ксуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
Решила сесть на диету. На следующий день позвали на день рождения на шашлык скоро ещё у сестры у тёти и бабушки день рождения. Ну и когда я похудею?
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
Так, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться.
Офигенная у нас страна — женится можно с 16, а порнуху смотреть с 18.
Ты мне нравишься. Моё дело предупредить.
Женщина лучше будет красивой, чем умной, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.
Пессимист — хорошо информированный оптимист.
Вы все такие разные, а задолбали все так одинаково.
Мою красивую весну куда то в прошлое уносит, а я вздохну, а я взгрустну, что дождь приносит только осень.
Подарите мне на День рождения «похудеть!»
По отношению к тем, кого любишь, не следует быть всегда правым.
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 килограммах.
