Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется…
А в голове одна мысль: «А не спилить ли эту яблоню к х…ям?!»…
Берегу свои мозги — не напрягаю.
Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть…
На приеме врач–гомеопат вместо укола просто шлёпнул пациентку по заднице.
На кухню пришла Маша (4 года).
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой её и запомни — это называется хурма.
— Женщина, откройте, полиция!
— Не могу, я не одета…
— Тем более, откройте!
— Могут ли мужчина и женщина дружить без c@кса?
— Да. Если они состоят в браке.
Шанс того, что тебя убьёт коза, равен 0,16%, а не ноль.
— Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
— И как?
— Понятно пока мало, но смешно пздец…
Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты — шпиц.
— Почему слово «бесконечность» женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца…
Муж говорит жене: — Милая, должен признаться, я тебе изменил!
Жена: — Я тебе тоже!
Муж: — 1 апреля!
Жена: — А я в июне.
На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.
— Что-то перестали предупреждать, когда наступит конец света?
— А он уже наступил.
В автобус входит беременная девушка, а ей никто места на уступает. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на девушку. Она показывает ему на свой живот.
Парень с ужасом в голосе:
— Да я вообще тебя первый раз вижу, ЭТО НЕ Я!
Диспетчер такси клиенту:
— Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
— Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Но есть и хорошие новости. К такому лету можно было и не худеть.
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Женщины: сложно понять мужчину…
Язык мужчин:
Кивок вниз — приветствие
Кивок вверх — че такое
Кивок вправо — отойдем, надо поговорить
Кивок влево — иди посмотри
Движение головой вперед — ты че?
Движение головой назад — че за хрень?
Во всех остальных ситуациях — пожать плечами.
Как известно, 78.3% любой статистики выдумывается на ходу.
Если вы купили попугая, и не научили его говорить фразу «Помогите! Они превратили меня в попугая!», то значит, вы зря купили попугая…
Второй телефон обычно используется для поиска первого.
Обожаю просыпаться от утреннего с@кса… Спасибо, дорогие соседи!
Все мужики — сволочи, и с этим приходится мирится.
Главное — найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.
Плохо знать много анекдотов…
Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
Жена спрашивает у мужа-шахтера:
— А как там у вас на шахте работа обстоит, расскажи?
— Я лучше покажу…
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!
Новости Почты России.
На прошлой неделе проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.
О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имен покемонов.
