Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
— Мужики! — говорит. — Водкой угостите, выпить жуть как хочется!
А мужики говорят:
— Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим.
Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура.
— 300 рублей (по старым ценам). — Поднимает медвежью, тоже говорит — хороша — 500 рублей.
Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
— Это, мол, вы моего мужика напоили?
Мужики в ответ говорят:
— Да, мы.
А жена говорит:
— А за что вы его поили?
— А он нам шкурки оценивал.
— А я-то, — говорит, — думаю, что он всю ночь мне по п*зде ладошкой гладит и приговаривает: мышка полевая — 20 копеек.
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, на пороге стоит что-то огромное и толстое.
— Ты кто?
— Я пипец.
— А почему такой толстый?
— Я не толстый, я — полный…
Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
— Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
— Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Мужик:
— Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик:
— А теперь отрежьте мне на 5 франков.
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
— Бэээ, мэээ… — жалобно заблеял козленок.
— Что «бэ», что «мэ»? Товарищ волк знает, кого кушать!
Мужика укусила собака его приятеля.
— Придется немедленно отвезти вас в больницу — говорит врач, — собака была бешеная.
— Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, гомик, что ли?
Жил-был мужик. И работал он на оборонном предприятии. А жена его и пилит:
— Посмотри вокруг: все с работы что-нибудь тащат. Один ты, сволочь такая, ничего!
На следующий день мужика долго дома нет. Наконец поздно вечером раздается телефонный звонок. Мужик жене рассказывает:
— Спер я сегодня два атома. На проходной перднул: ползавода разнесло. А теперь я хочу какать и меня везут на полигон.
В троллейбусе мужик кричит:
— Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и говорит:
— Ничего, я новый сделаю.
Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед интересуется:
— Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
— Да купил в магазине порошок против моли… Так мало того, что эта сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
Подходит женщина к двери сарая и дергает за ручку… Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют:
— Сильней дергайте!
Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!
Мужики говорят:
— Еще сильнее!
Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву… Вылезает и бежит к мужикам с воплем:
— Она ж закрыта!
Мужики говорят:
— Конечно закрыта…
Женщина орет:
— Хрена ж вы советуете?
— А мы думали, что тебе ручка нужна!
Два мужика на берегу реки.
— Мыкола, вишь на том берегу, корова ссыт?
— Ну?!
— Вот я, Мыкола, и думаю — так же и мы с тобой помрем и никто о нас и не вспомнит…
Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он прокричал:
— Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!
Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор:
— А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь?
Мужик:
— Да все умею только притормаживаю я малость…
Директор:
— ?
Мужик:
— Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать так пока дойду до рабочего места дык уже и день кончается.
Директор:
— Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить…
На следующий день все черепахи сбежали. Директор:
— Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих про*бал!
Мужик:
— Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…
Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи — и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
— А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и, не спеша, удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:
— Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить — побоялся.
В день получки мужики решают, пить или не пить. Один:
— А давайте подбросим монету. Если орел — сразу за бутылкой, решка — перенесем на завтра, ребро — в ресторан. Ну а если повиснет в воздухе — отдадим честно женам.
Не женское дело мужиков на х… посылать. Женское дело мужикам п… давать.
Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и аж не могу терпеть.
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
— Анжела, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
— Да я то смогла бы, но мужика жалко!
— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!
— Какая разница между мужиком и мужчиной?
— От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!
— Все мужики — эгоисты, они любят в женщинах себя.
— Женщины — совсем не такие, они любят мужиков в себе.
На съемках передачи “Спокойной ночи, малыши” Тётя Таня кидала Каркушей в Хрюшу. Просто играла в Angry Birds…
