Хозяйкам на заметку: не надо добавлять в салаты сухарики. Лицо царапают.
Математика — царица наук, а с царизмом у нас покончено!
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
— Голова у нее болит! А сама легла спать и трусы сняла.
— Вы знаете, ваш сын… нет, он хороший мальчик… но уж больно много неприличных и матерных песенок знает.
— Он их что, поёт??
— Нет, насвистывает.
Умер мужик, а в чистилище ему и говорят:
– Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно: и не очень праведно, и не очень грешно; так что можешь сам выбрать, где тебе находиться – в аду или в раю.
Мужик засомневался, просит:
– А можно вначале посмотреть?
– Смотри.
Пошёл мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то бестелесный, пьют нектар, жуют амброзию, тоскааа…
Тогда мужик в ад подался, а там – казино, варьете, бордели, кабаки, ну не житуха, а лафа.
— Всё, — говорит мужик,- хочу жить в аду!
Тут же черти хвать его под руки, и в котёл с кипящей смолой. Мужик орёт:
— Обманули меня, ***, — подавайте сюда самого главного чёрта!
Приходит главный чёрт и говорит ему:
– Не надо путать туризм с эмиграцией!
— Доброе утро, Сергей. У меня не открывается база.
— Пишет «сервер не отвечает»?
— Да, как вы догадались?
— У меня есть дар предвидения. Гадая по внутренностям лежащего на столе полуразобранного сервера, я точно могу предсказать, что сейчас кто-то позвонит и скажет, что сервер не отвечает.
Мужик приходит в бордель:
— У вас чешки есть?
— У нас тут не обувной магазин!
— Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю!
— Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?..
— Хотела позвонить Леше, случайно набрала номер Сережи, растерялась и говорю: «Привет, Андрей»…
— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
— Как нет?!
На курорте:
— Девушка, а пойдём ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!
— Давай отпразднуем день рождения кошки по- кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!
— Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека
— Что?! двоих в одном гробу?!
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло.
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
— Скажите, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
У меня есть только один недостаток — завышенная самооценка, в остальном я бесподобен.
Мужик рассказывает другу:
— Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь — а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
— Верю.
— А жена не верит!
— Это была тяжёлая неделя…
— Сегодня вторник!
Такой прекрасный вечер, что хочется нажраться в легкое, романтическое говнецо…..
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.
Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику.
Написал он примерно следующее:
«Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?»
— Мадам, ну как же вы могли — ударить его утюгом?!
— Просто веера под рукой не оказалось.
— Пап, я приёмный?
— Конечно нет! Ты думаешь, что я бы тебя выбрал?
— Буратино, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит…
