Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях
Судя по моему почерку, я прирожденный врач…
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»
Следующий важный шаг хирургии — силиконовые мозги
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу
Депрессия – это просто период острого ощущения необходимости счастья
Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами
Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: «Советский паралич — самый прогрессивный в мире!»
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— Тогда вам подойдет коричневый галстук.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Врачи получившие бесплатное образование не должны брать денег за лечение!
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней — стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..
Гуманитарным складом ума обычно называют отсутствие математического…
Наши люди обладают уникальными резервными возможностями здоровья. Многие воскресают уже к утру после корпоратива
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили … нa здрaвоохрaнение…
У врачей в нашей поликлиннике два диагноза: «Ну и чего приперся(лась), если ходишь? » и «А где ж ты, дорогой(ая), раньше был(а)? »
Звонок. Мужик открывaет дверь. Нa пороге стоят трое в противогaзaх и с ног до головы зaкутaнные в костюмы химзaщиты, у одного в руке огнемет, и спрaшивaют:
— Это вы aнaлизы вчерa сдaвaли?
— Больной, просыпaйтесь, сейчaс мы вaм сделaем пaру укольчиков и свечечку.
— Может, не нaдо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену…
— Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали…
— Так ведь я не доктор, а врач!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат», потом один говорит другому:
— Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз…
— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
— Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
— Можно… Только оплата — вперед…
— Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!
— Доктор, я жить буду?
— О, шутите — значит поправляетесь.
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…
Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
Посетитель: «Доктор, я чувствую и понимаю женщин».
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): «Оп-паньки …»
Товарищ, помни! Желая здоровья людям — ты желаешь обнищания врачам.
Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинскойполиклиники.
Из меню для больницы: «Сок желyдочный, неосветленный, с мякотью»
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
Вскрытие неизбежно — здоровый образ жизни лишь отсрочит его…
— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А Вы попробуйте прочитать то, что написали.
Шило в заднице — одна из основных причин черепно-мозговых травм…
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже пол-двенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Если вам не до конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали. Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
Скорая помощь — это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, ещё и место лежачее.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…
В военных училищах вырабатывают командный голос, а в мединститутах — лечебный почерк!
Гипомонстрэскуипедалофобия — боязнь произношения длинных слов.
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
— С Вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, весёлое и полное надежд сообщение, иначе мы повесимся…
В туберкулёзном отделении едят палочками Коха.
Врачи коммерческих мед.учреждений дают клятву верности коммерческому Гиппократу.
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург!
— Доктор, сторож вашей клиники — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями
Сегодня каждый россиянин может провести исследование в области нетрадиционной медицины и выяснить, от каких же болезней помогает трудотерапия..
Поликлиника — это социальная сеть «В контакте» для бабушек.
— Заходите, больная, раздевайтесь… Ах, вот как вы умеете раздеваться! Тогда подождите, я музыку включу!
Фортуна, наученная горьким опытом, к проктологам теперь стоит только лицом, ну в крайнем случае в полоборота.
— Любит — не любит, любит — не любит, любит — не любит?..
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Главным критерием эффективности таблеток от склероза и других расстройств памяти является то, что пациент вовремя принимает следующую таблетку.
Пациент оказался уравновешенным и на лечение не отреагировал.
Специализация врача в деревне: «УхоГорлоНосоХвост».
Только при одном поцелуе передаётся 5 миллионов микробов. Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
— Говорят, время — лучший доктор!
— Кто говорит? Они наверное в очереди в районных поликлиниках не стояли!
Приходит бабка к врачу, а врач — тоже бабка.
Как врачи его не лечили, он все равно выздоровел
Здоровье — это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.
В нашей палате все капитаны. У каждого свое судно.
— Доктор, что меня ждет? Операция? Ампутация? Адаптация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
