Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.
Украденные айфоны присылают в полицию отпечатки пальцев и фотки новых владельцев.
Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.
Россиян весом больше 80 кг признают средним классом.
Решил считать обед вторым завтраком, а ужин — третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы». Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж».
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Это правда, что самолет более безопасный транспорт, чем автомобиль. Потому что самолетом управляют только профессионалы.
Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.
— Через какое время после знакомства с парнем можно потребовать у него шубу в подарок? Уже третий день знакомы, и скоро 8 марта, уже пора?
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Верхи не могут, но в низы не хотят.
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…
Моя девушка хотела котёнка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.
Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
Встала на весы, а они мне написали: «Зато ты, Танюшка, добрая…»
Амнезия — это заболевание, которое чаще всего поражает людей, которым вы дали в займы.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?».
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Я слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.
Хорошим я уж был. Не понравилось. НЕ ЦЕНЯТ!
— Чем отличается умный от дурака?
— Умный знает, что он дурак.
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
Жена как-то спросила, почему я так тихо разговариваю дома. Я сказал: «Мне кажется, что Марк Цукерберг подслушивает..»
Она засмеялась. И я засмеялся. И Алиса засмеялась. И Сири захохотала…
