По информации британской разведки — путинских санкций против американской экономики осталось еще на 2-3 банка.
Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.
— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырмула, сука бешеная?!
— Не перебивай.
Встречается на пустынной дороге сирийский и израильский танк.
Места много, но съехать никто не хочет. Открываются люки и командиры танков начинают ругаться. Израильтян надменно заявляет:
— Прочь с дороги! В моей машине американский инструктор!
Сириец ему в ответ:
— Пошёл на х..й!, — наклоняется в люк и спрашивает: — «Я правильно сказал?
Разговаривают две блондинки.
— Нравится как мой бойфренд одевается?
— Да, быстро.
— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…
Очень короткий анекдот:
— Товарищ прапорщик, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, солдат, иди в ж..пу.
Все-таки зря дали Оскара Леонарду ди Каприо. Это нарушило сложившийся многолетний баланс и началось вот это всё!
— Таких дураков, как наш директор, еще надо поискать.
— Не беспокойся, найдут.
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
На совещании монтажников-высотников:
— Наш последний проект сорвался, где Сидоров?
— Он как раз им занимался.
— Дорогой, давай узаконим наши отношения?
— Зачем прибегать к таким крайним мерам?
— Закон суров, но это — закон.
В Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой–то крестьянин, несмотря на крики городового, пошёл по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его:
— Чего смотрите?
Городовой говорит ему:
— Я же тебе кричал.
— Кричал! Надо было в морду дать!
Хорошо иметь несколько голосов в голове.
— Я тебе говорил!
— А я тебя предупреждал!
— Вы оба долбойобы!
— Ж..пе слова не давали!
— Тебя когда-нибудь будили минетом?
— Было раз… Не люблю об этом вспоминать.
— Почему?!!
— Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.
У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…
— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
— А у нас в школе учителем английского был армянин.
Удача долго гналась за мной…
Догнала…
Поржала и помчалась дальше…
Съел детский завтрак «Алфавит» (все в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос…
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
— Что вы сегодня принимали?
— Я принимал желаемое за действительное.
Разговаривают две подруги
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…
Adobe:
— «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
— Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?!
— Для развлечения!
— Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!!!
— Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
— Чувак, 95% это не половина.
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
