Иногда, бывает, пробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь… И вдруг чётко осознаёшь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
Два важных урока я выучил в этой жизни:
— Если ты считаешь, что все тебя ненавидят, то тебе, наверное, надо поспать!
— Если ты ненавидишь всех, тебе, наверное, надо поесть!
— Вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас двое, на! Играй, на!
— Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: «Слушай, ну прям с языка у меня снял».
— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.
На курсах подготовки к институту, препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок?
Девченка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка…
А вы знаете, что кто в доме хозяин решаете не вы, а ваша собака?
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
— Санитар, куда мы едем?
— В морг.
— Так я же еще не умер!
— Так мы еще и не приехали…
В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.
— Эй, Палач, займи на сигареты!
— А ты точно отдашь?
— Голову даю на отсечение.
У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого у нас дети.
Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?
— Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
— Наша Марьиванна ну такая сука!
Мариванна от доски:
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!
Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес… Налить?
— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах..!..
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после с@кса покурить.
— У вас же не было с@кса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…
— Да знаю я, что ты не брал эти рамки! И вообще они мне не нужны!
— ???
— А смс про рамки — это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
— То есть «какого хYя ты спиZдил мои рамки?» — это был повод помириться???!!!
По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
Поймать кота — проще простого.
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее — через полчаса — кот окажется в коробке.
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату – кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье!
Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
— Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
— Пришлось дать аж 5 пощёчин…
— Приставал?
— Засыпал!
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
— Что падает с неба и кончается на «дак»?
— Не знаю.
— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?
— Не знаю.
— Снег, мудак, я же тебе сказал!
