— Ваш главный недостаток?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса,но игнорирую его суть.
— Вы могли бы привести пример?
— Мог бы.
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*
Назвал свою кошку Температурой… Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: «Не могу, валяюсь с Температурой…».
Объявление.
Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500 000 рублей в месяц, мед. страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.
— Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
— Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила…
Серый волк:
— Голубая шапочка, а Голубая шапочка, я тебя съем!..
— Попробуй, — ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
— А, да. На мне.
Однажды известного физика Нильса Бора спросили, когда увидели подкову над его дверью:
— Неужели Вы, знаменитый физик верите в то, что подкова, висящая над дверью приносит удачу?
— Конечно нет, — ответил Нильс Бор. — Но говорят, что подкова приносит удачу даже тем, кто в неё не верит.
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
— А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
— И что ему потом было?
— А что обычно бывает с долбо@бами всякими?
— Его назначили начальником отдела?
— Ты знал.
Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из Костромской области приехали.
— И?
— Денег у них, видите ли, нет.
— Господи, да пусть так заходят!
— Какой у тебя самый большой недостаток?
— Я ужасный лентяй.
— Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий…
— Мне лень есть.
Как называются люди, которые делают все специально?
Правильно, специалисты.
— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти — денег не будет.
По аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Дима, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Леночка, а где мы находимся?
— В аэропорту!
— А шо мы делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж с курорта возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?
Вы думаете для кого придумали IQ? Да, для тупых! И сколько идиотов сразу же возомнили себя гениями.
— Сеня, дорогой, а может, лучше после свадьбы?
— Ты что? А вдруг тебе ревнивый муж попадется!
— Купите цветочки, а то я уже замерзла здесь стоять!
— Почём?
— Пятьсот штучка.
— Одевайтесь теплее…
Плывёт по реке дед Мазай, собирает зайцев. Тут смотрит — барахтается в воде собачка. Он и ее в лодку закидывает. А та начинает плакать и причитать:
— Я ж ему всю молодость отдала! Верила! Любила! А он меня — в рекууу!!!
Мазай шарахается:
— Ой, говорящая собака!!!
Муму шарахается:
— Ой, говорящий мужик!!!
Постоялец гостиницы звонит дежурному по этажу:
— Помогите, я со своей тёщей разругался, в номере, теперь она угрожает мне, что выбросится из окна!
— Извините, но данный случай является частным, и к нам не имеет, ни какого отношения. Поэтому разбирайтесь с этим сами.
— Да я-то разберусь! Но вот только какого чёрта у вас окна не открываются?!
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?
— Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.
На медицинском форуме.
Подскажите, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда…, аж сука, бесит…
Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович — в модернистском.
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.
Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты — боятся сломать гриф.
