Илья Муромец едет по лесу с Василисой прекрасной на лошади.
— Илюш а тебе берёзу сломать слабо?
— Да запросто и ломает берёзу в щепки. Едут дальше.
— Илюш а дуб слабо сломать?
— Да бес проблем И дуб ломает в щепки. Едут дальше — Илюш а если сосну?
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
— 2: 1 в мою пользу!
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.
— Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
— Не мал ты. Бери еще 10000 с собой. Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:
— Не верьте!!! Их там двое.
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит — бабка идет.
— Бабка, чахлый уехал?
— Уехал, сынок.
— Конец деревне!
— Почему морских котиков назвали «котиками», а не «котярами», ведь они весят по 100-300 кг?
Это целое искусство — незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.
У нас так похолодало, что мурашки, на ногах у женщин, рвут колготки.
— Давай без презерватива!
— Может ещё и маски снимем?
Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
Первым, кто показал как правильно принимать душ был Ипполит из «Иронии судьбы…»
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.
— Если бы сегодня обьявили выборы, то уже завтра все партии раздавали бы на улицах маски и антисептики бесплатно.
Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.
Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.
После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».
В связи с тяжёлым экономическим положением, конфликтующие стороны, а таких накопилось немало, подумывают о необходимости пойти на мировую. Осталось только подыскать страну — организатор Третьей Мировой.
Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
«Мысли дураков сходятся».
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а следовательно должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.
Алло, здравствуйте. Я вам звонила неделю назад, чтобы сообщить, что ваш гарантийный мастер едет ко мне уже 11 месяцев. Так вот, у меня есть для вас удивительная новость. Мастер едет уже 11 месяцев и 1 неделю. Похоже, у него улитка сдохла, проверьте пожалуйста, я уже ха человека волнуюсь.
Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю. В спешке каждая буква на счёту.
