Оторвали мишке лапу.
— Чтобы девочек не лапал, весь детсад рассмешили, не туда её пришили.
Идет заяц по лесу, несет цветной телевизор. Встречается с медведем:
— Ты, косой, где телевизор взял?
— Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она говорит: «Возьми самое дорогое, что у меня есть». Ну, я схватил телевизор и пошел. Жалко, мишка, тебя там не было, а то пианино бы взяли.
— Не держи меня. Меня зовет море.
— Блин, Миша, это просто ракушка.
До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.
Телефонный звонок в Одессе:
— Алло, мне нужен Миша.
— Ми-ша? Кака… Миша?
— Алло, мне нужен Миша Беленький!
— Нет туту Миши. Вы куда звоните… А шо такое? Шо ему передать?! А-а…
Одесса. Комуналка. Звонит телефон.
— Позовите Мойшу к телефону!
— Здесь такие не живут! Снова звонок.
— Позовите Мишу к телефону! Слышен крик:
— Мойша, тебя к телефону.
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку:
— Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
— Сара, целую! Спи с богом!
— Не слышу, Моня!
— Я говорю: иди, спи с богом!
— С кем спи? Я не слышу!
— Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
— Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
— Почему у тебя по математике снова двойки появляются?
— Так меня от Вити Гурова к Мишке пересадили! А какой из него математик?
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по пологому берегу к реке. Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
Как-то утром кум приходит к куме:
— Доброе утро. Что, кума, делаете?
— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!
— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.
Сел, ест. Справившись с последним, кум поднялся.
— Спасибо, кума, вкусные,- будто и не ел.
— На здоровье, кум! А я будто и не пекла…
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось гостить, что кум о своем доме и не вспоминает. Както вечером хозяин спрашивает:
— А как же родственники, кум? Видать, скучают без вас жена и дети?
— Ваша правда, кум, ваша правда… Завтра же отправлю телеграмму… пусть и они сюда приезжают.
— Ешьте, кума, вареники, ешьте,-приговаривает хозяйка за столом.
— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!
— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все пять… Да кто их там считает! Берите еще!..
Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал и куму. Через некоторое время снова сели отдохнуть. Куму с деньгами не по себе. Он и предлагает:
— Давай, кум, представим себе, что мы с тобой сейчас не в степи, а на базаре. Ты продаешь сало и хлеб, а я покупаю.
Так и порешили. Первый разрезал сало на маленькие кусочки, рядом положил хлеб, чеснок, лук, соль. Подходит второй кум и спрашивает:
— А почем у тебя, хозяин, сало?
— Три рубля кусочек.
— Да ты что, с ума сошел? Хапуга! Такие деньги!
— А вы не кричите! Не нравится, пройдите базаром, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда и скажете свое последнее слово.
— А мне наплевать, что тебе уже 16!
— В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!
— Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
— А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?
— В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
— Проиграл, проиграл!
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
— Миша весь рабочий день действует мне на нервы, — жалуется девушка приятельнице.
— Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
— Это-то и действует мне на нервы!
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
Восьмиклассник Миша — будущий психолог.
— Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел.
Идет мишка полесу, встречает ёжика:
— Привет ёжик, — говорит мишка.
— Привет мишка, — говорит ёжик. Вот так слово за слово ежик получил звиздюлей!?
— Миша, куда ты бежишь?
— На остановку троллейбуса…
— Что, за чем то едешь?
— Нет, супруга попросила насобирать там пуговиц.
Мама Мише:
— Садись и поведай мне какую-нибудь прикольную историю.
— Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.
До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.
Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона? Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет…
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь? Миша совсем сник и тихо после паузы:
—… собака жмайл ком, а начало тоже не помню…
Встречаются два адвоката — в прошлом стажер и патрон. Молодой адвокат:
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? Патрон:
— Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают… Жить можно…
Миша, ты не хочешь давать жене на расход?
— И не надо. Пусть тока в доме будет тихо.
Воспитательница:
— Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
— Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.
Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры. Заяц:
— Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут. Ревизор медведю:
— Ваш билет!
— Пожалуйста.
— А что у вас в другой руке?
— Ничего! (показывает ревизору пустую руку).
— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
— Хорошо, скажу, что от тебя.
— И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
— Скажу, что от тебя.
— И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
— Сказать, что от тебя?
Звонок по телефону:
— Позовите Мойше. Ответ:
— Не Мойше, а Мишу, — Ну хорошо, Позовите Мишу.
— Мойша тебя к телефону.
— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— Правда?!
— Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
— Миша, ты знаешь, я расстался со своей девушкой. Она уже шесть месяцев со мной не говорила.
— Ну что ты, Вася, подумай! Хорошая жена будет?
— Вчера перевезла к Мише ноут…
— Это теперь как зубная щетка?
— Послушай, Миша, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать:
— Он сладкий. Он сладкий. Ну, почему ты не пьешь?
— Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе:
— Я его выпил. Я его выпил.
— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун…
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал…
Павлик Морозов сильно сдал.
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: «Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам.»
1942 год.
— Мальшик, тебья как зофут?
— Павлик.
— На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
— Покажу.
— А. фамилий твой не Морозофф?
— Нет, Сусанины мы.
— Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!
Павлик обиделся на родителей и сидит надутый в своей комнате.
— Что случилось, Павлуша? — спрашивает внука бабушка.
— Сначала они учили меня ходить и говорить, а теперь хотят, чтобы я сидел и молчал!
Четырехлетняя Наташа предлагает Павлику:
— Давай играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё… А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!
— Павел, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
— Миша, что случилось?!
— Мама умерла… Да погоди радоваться, не моя — у компа…
Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:
— В города! Миша:
— В шашки! Вовочка:
— В домино! Учительница:
— А как? Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»
Спортивная новость дня:
— Клуб итальянской Серии А «Рома» все-таки купил российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании сделки команда была переименована, теперь она называется «Миша».
— Миш, а у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет, блин, на все выходные!
Познакомил девушку со своими друзьями. Плюшевому мишке и модельке Бэтмена она не особо понравилась.
Мама сидит на остановке с малышом:
— Миша, пись, пись!
— Девушка, хватит уже!
— Говорит мужчина, который рядом стоит.
— А что я сделаю, если малыш пописать не может!
— Зато я уже 10 раз сбегал!
— Вовочка, ты облил Мишу водой и запер его в туалете за то, что он продавал чернила из классных чернильниц. Ты поступил жестоко, ведь Миша так больше делать не будет.
— Время покажет, Марьванна, время покажет…
— Миша — а пойдём ко мне футбол смотреть!
— Пойдём! Только мне надо маме сказать, что я у тебя…
— Алло, мам — я у тебя.
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов — места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю. (Мишу выпихивают наружу) — А чего в палатке делаешь?!
— Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
— Сварщиком.
— А она у тебя большая?
— Да нормальная, с фигуркой.
— А как зовут?
— Антон.
— Миш, ты что, не такой?
— Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
— Миша, почему когда мы гуляли ты резко начал блевать.
— Я так флиртую.
Медведь:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!
Новый год — Здравствуй, Миш!
— Здрасте, Николай Константинович…
— Отгадай загадку: не пьёт, не курит — на новый год дежурит!
— Эээ… Это вы на что намекаете?
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо…
Беседа двух олигархов:
— Ну, как дела, Миша?
— Знаешь, пару лет назад я был в «Форбс» на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте…
— Да уж, поболтала тебя жизнь…
— Вова! Ты опять в дядю Мишу кирпичами кидался?
— Мам! Я больше не буду!
— А ему больше и не надо!!!
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миша, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь? Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.
— Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему седня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю:
— Мишу можно?
— Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру:
— Миха, хорэ срать, тебя там девушка к телефону!
— Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?!
— А я что? Понравилось! Квартира-то большая!
— Мамаша, ну сколько же можно: — Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!
— А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
— Зато я уже 20 раз сбегал!
Студентка рассказывает о своей летней практике.
— А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула…
— И тебя не придавило?
— Нет. Все Мише на спину упало!
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Она в палате кричит в открытое окно:
— Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ:
— Как это ПИ@@У удалили?!!?
Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина:
— Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах?
— Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!
— Так что, Миша, мама уже здорова?
— Да, немножко.
— Как это немножко?
— Ну так… Я уже получил затрещину, а вот отцу дать она пока еще не осмелилась.
Один приятель спрашивает другого:
— Миша, ну как жена?
—… 120 на 70…
— Это давление?
— Да нет… рост и вес…
Под окном СИЗО № 1 «Матросская тишина» сторонники Михаила Ходорковского скандируют:
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
— Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!! Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора Устинова и кричит:
— А Миша сегодня не выйдет!
— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.
— Костюмчик у тебя Миша хороший! — говорит Чечетову кто-то из коллег-регионалов.
— О, да!
— улыбается тот, —последний писк моды, недавно в Париже купил.
— Недавно?! — удивляется регионал, — а уже подмышкой порвался! Похоже, Миша, ты слишком часто руку поднимаешь!
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
— Скажи, кто был первым человеком?
— Адам.
— А какое страшное наказание на него послал Бог?
— Еву.
Поручику рассказали каламбур: «Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит». На светском рауте поручик говорит:
— Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам… Еву… К древу… Короче, тр*хн*л он её.
— Почему вы поссорились с Евой.
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— А я сразу сказал правду.
Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша!
— сказала Ева и показала Адаму малыша-неандертальца.
— А это точно от меня?
— спросил Адам. С тех пор этот вопрос задают все мужчины.
Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву». Так появилась поговорка: «не приведи Господь».
Адам:
— Господи, почему ты сделал Еву такой прекрасной?
— Чтобы она понравилась тебе…
— Но Господи, почему ты сделал ее такой глупой?!!!
— Чтобы ты понравился ей…
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Кто по национальности были Адам и Ева?
— Конечно русские только они могут бегать босыми ногами по земле, есть одно яблоко на двоих и при этом считать что они в раю.
Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
— Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.
Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь?
— спросила Ева.
— А что делать…
— безразличным тоном ответил Адам.
Вопрос:
— Кто была Ева по национальности: Итальянка:
— Красивая, значит Итальянка. Француженка:
— Легкомысленная, значит француженка. Русская:
— Живет в шалаше, делит одно яблоко на двоих, ходит голая и считает, что она в раю, значит русская.
Американский проповедник выступает перед солдатами:
— После того как эти первые грешники, Адам и Ева, съели запретный плод и были изгнаны из рая, Ева плохо кончила в публичном доме, а Адам записался добровольцем в Красную Армию.
— Но, сэр, тогда не было Красной Армии…
— Заткнись, идиот! Красная Армия была, есть и будет вечно!!!
Молодожены: — Дорогая, можно я буду называть тебя Евой? — Это почему это? — Потому что, ты у меня первая. — А-а-а. Тогда можно я буду тебя называть «Москвичом»? — А почему? — А потому что ты у меня 412-й.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— Какой из них муж?
— спрашивает маленькая девочка своего братишку.
— А откуда я знаю?
— отвечает он.
— На них нет никакой одежды.
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
— Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра…
Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
— Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?
Встречаются две светские львицы.
— Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
— Да, картина будет называться «Ева и змея».
— Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву.
— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.
— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал:
— Выбирай себе жену.
— Изменяла ли Ева Адаму?
— Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
Отправился патриарх на тот свет и предстал перед Всевышним. Господь, увидев его перед вратами рая, промолвил:
— Для того, чтобы открылись трое врат рая, каждому необходимо ответить на три вопроса. Но так как ты жил праведником, уготованные тебе вопросы я поставлю очень просто. Итак, первый:
— Кто был первый человек на Земле?
— Ну, Господи, этот поставлен очень просто, — воскликнул патриарх, — это был Адам! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот второй:
— Кто была первая женщина на Земле?
— О Повелитель, этот поставлен совсем просто — это была Ева! И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
— Вот последний мой вопрос: что сказала Ева, когда впервые увидела Адама? Патриарх в растерянности пробормотал про себя:
— Черт возьми, вот этот поставлен не слабо… И звучали флейты, и пели ангелы, и врата открылись.
Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
— После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
— Папа, а я знаю, почему они стали умирать!
— Почему?
— Они забыли его вымыть!
— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали…
— Людоеды не дремлют!
— Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова — лауреат областного фестиваля песни и танца в номинации «на столе». Генеральный спонсор нашего фестиваля — Ухрюпинский ликёро-водочный завод.
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим…
— Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
— А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
Объявление: — Познакомлюсь с девушкой по имени Люда.
Подпись — Людаед
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
— Люда, ну прости меня!
— Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула.
Мама говорит маленькой дочери:
— Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед!
— А я его не боюсь: меня Светой зовут, а не Людой!
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
— Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как «Руслан и Людмила», А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом
написал такую замечательный роман, как «Война и Мир», А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
Во время урока закона Божьего кюре спрашивает ученика:
— Ты можешь сказать — до какого времени Адам и Ева находились в раю?
— До осени.
— Почему?
— Раньше яблоки не созревают…
— В ответ на отмену Конституционным судом красных флагов коммунисты опять грозили выйти из парламентского большинства.
— Они напоминают Еву, которая чуть что говорила Адаму «Уйду к маме».
Какие ребра, такие и Евы.
Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
Бог сказал Адаму и Еве «плодитесь и размножайтесь», но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.
Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug-n-Plау! Вставил — и играй! Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
— Господи, там с Евой что-то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug-n-Plау без глюков?!
— Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет конец света. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
— Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
— Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая — Бог все-таки есть. Вторая — через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
— Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие.
Первая — сам Бог признал меня президентом. Вторая — править я буду до конца света.
