Учитель информатики не пользуется антивирусом, он говорит: «Ощущения не те»!
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.
Новое лекарство: не бухай. Не бухай — помогает печени утром, днем и вечером.
На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.
У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.
Сборная Андорры по синхронному плаванию проиграла пельменям. Те хотя бы всплыли.
Отец случайно проглотил флешку, так сказать, папка с файлами.
Гадалка по руке сказала фрезеровщику, что он плохой фрезеровщик.
Завтра в ДК «Железнодорожников» пройдет прощальный концерт группы Rammstein. Попрощаться с ДК «Железнодорожников» можно в 17:00.
Внук стал сомневаться, что котята сбежали, когда дед стал рисовать три новые звездочки на ведре.
В деревне Попыхи открылся новый бордель. Приезжайте к нам. Секс в Попыхах — что может быть лучше!
Девушка так хорошо танцевала стриптиз, что сначала все досмотрели ее выступление, а уже потом выгнали с саммита большой восьмерки
Мальчик так часто болел, что у него даже первый секс был над картошкой
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать
Провинциальные новости. У деревенской путаны есть тетрадка с должниками
Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.
В семье анестезиолога жена через полгода поняла, что муж её бьёт.
После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
Похороны хипстера прошли с хештэгами «помним, любим, скорбим»
Аферист, выдававший себя за Путина, спалился на фразе «Однозначно».
В мытищинском клубе диджей так филигранно сводил треки, что местные не успевали подраться.
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
Собака митрополита не лижет, а целует ему руки.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже КТО-ТО забрал.
На «Битве экстрасенсов» колдунья из Липецка прошла все этапы и ее сожгли как ведьму.
Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
У самой патриотичной американки тест на беременность показал 13 полосок и 50 звездочек.
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
На утреннике девочка в костюме феи махала палочкой не потому, что хотела волшебства, а потому что хотела костюм дирижера, но тупые родители опять все сделали по-своему.
В клубах Лихтенштейна на фейсконтроле стоит последний, кто зашел.
В Голливуде прошел день донора, вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.
Баскетболист-дибил нет-нет да встанет на ворота
У парня, который всегда слушался свою маму, первый секс был не в романтичной обстановке, а в подштанниках .
Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни
Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов
Очень наглая уборщица сауны иногда ходит по помытому
— Ну, и что хотелось бы сказать. Знаете, скоро майские праздники. — История повторяется.
А если следующая миниатюра вам не понравится, то можете кинуть в нас свою.
У одной девочки были колготки в такую большую сеточку, что она из них периодически выпадала.
Танцовщица го-го решила получить второе образование, и стала танцовщицей го-го-го-го.
Если врач говорит, что у него плохие новости, то дождитесь конца, в конце обычно новости про львенка в омском зоопарке и погоду.
«Хлеб всему голова,» — подумал Вася и приклеил батон к сломанной кукле.
Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».
Было у Гуфа 3 сына: старший, младший и, как младший, но на один помладше.
Чтобы превратить «Винни Пуха» в триллер, достаточно заменить опилки в его голове на голоса невинно убитых пчёл.
Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.
— А я знаю, почему в конце апреля снег валит. Знаю я, откуда ноги растут! — Ты что, молчи! Нельзя со сцены произносить, откуда ноги растут.
— Наташ, ходят слухи, что на тебя ведущий глаз положил. — Мне нужны домогательства. — Может, доказательства? — Я свой выбор сделала.
Пользуясь случаем, хочу передать привет моим одногруппникам. Но только тем, с кем у меня совпадает группа крови. Вот такие у нас общие интересы.
Автолюбитель Иннокентий ездит на велосипеде, но это не мешает ему быть автолюбителем и Иннокентием.
И такое бывает: маленький мальчик не выдержал напряжения и потерял сознание во время игры «Идет коза рогатая»
Несчастным случаем завершился фестиваль несчастных случаев.
Оренбургская поговорка. Муж в дверь, жена в Тверь, дочь в тверк.
Диспетчер вокзала один раз не повторила, и ничего не произошло.
Девушка с очень большой грудью различает до 30 кавказских свистов.
На свадьбе гопников кричат «не горько», а «сосамба».
Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.
Пешеход, провалившийся в люк, не спешил звать на помощь, ведь не каждый день удается сделать селфи со сплинтером.
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед-Пихто.
У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.
В клубе был настолько плохой фейсконтроль, что по клубу бегали стаи собак.
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он парадирует змею.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов с кавказцами, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
Радости профессии: водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.
«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски.
В клубе был настолько плохой фейсконтроль, что по клубу бегали стаи собак.
У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он парадирует змею.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов с кавказцами, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
Радости профессии: водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Когда работнице паспортного стола становится скучно, она делает себя многодетной матерью и придумывает смешные имена детям.
«Ты мне больше не нужен,» — отправила мама сообщение сыну после того, как научилась пользоваться СМСками.
Василий думал, что у чайного пакетика, как и у кошки, 9 жизней, но, как выяснилось, кошку можно заваривать только один раз.
Дальнобойщик был настолько не уверен в себе, что, когда подъезжал к путанам, говорил, что он сын депутата.
Оперативное задержание в сауне провалилось, потому что полицейские забыли снять крестик.
Женщина, которая перед собой ничего не видела, изменяла мужу направо и налево.
Недавно уволенный глава РЖД устроился массажистом. По сути то же самое — рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд заподалый….
О мультиках. Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
Мы рады приветствовать вас на одной из пяти игр 1/4 МСЛ. 1/4 финала, то есть финал разделили на четыре части и получилось пять частей. Нас, как команду, представляющую Российский Государственный Гуманитарный Университет это полностью устраивает.
— Это образно. Аллегория, если хотите. — Кто такой Али? Какие Горья? Ты надоел со своим Кавказом.
— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец. — Нам как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.
— Дела пошли в гору. — Ты на родину уезжаешь? Молодец. А я не верил, что у нас из-за кризиса гастарбайтеры разъезжаются.
— Кстати, наша Аня буквально неделю назад защитила в университете честь и достоинство. На мой взгляд — дебильная тема для диплома.
— Аня, куда ты пойдёшь работать с таким дипломом? — Я хочу быть принцессой. — Что-то я не припомню такой вакансии на HeadHunter.
— Полы мыть? — Нет. — Мусор выносить? — А сейчас других свободных вакансий нет.
— Мне нужно дождаться принца и стать его любовью на всю жизнь. — Так это к нашему сердечно-сосудистому скалолазу.
— А я тут каким боком? — Свисающим.
— Друзья, а сегодня мы чувствуем себя школьницами. — Это потому что перед игрой за гаражами курили? — Нет! Просто переживаем за оценки в четверти!
-Будьте здоровы. Живите богато. -Дышите животом
— Иногда, даже в самых элементарных случаях, например икота, врачи ничем не могут вам помочь. И тогда выручает народная медицина. Внимание на экран. (На экране видео фрагмент из передачи Геннадия Малахова)
Хорошо, что я купил два одинаковых костюма, во время выступления хоть переодеться можно.
Друзья, нам кажется, что многие стали забывать как выглядит Дмитрий Анатольевич Медведев. Ну что, неплохо он выглядит
А спонсор нашего выступления – фондовая биржа «Фигура». Баба, не будь дурой! Следи за «Фигурой».
(Даша стоит в платье с рисунком гжель, к ней подбегает Маша.) — Ути, ути какая фарфоровая куколка! (Ударяет по ней как по фарфору, потом звук разбитого стекла).
— А мы везде передвигаемся с богатым и известным мужчиной. — Никита Сергеевич Михалков, спасибо, что объявляете наши станции.
Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди длинные ноги. Вопрос. Нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу.
Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»
Что бы отпугнуть гопников Евгений показал им свою мед карту.
Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
С фразой: «Что смог,» военком отправил повестку своему сыну почтой России.
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
С фразой: «Ты что, офигел?» деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.
Трудовик и физ-рук придумали кодовое слово, но спалились, когда пошли по пивчааао.
Криштиану Роналду забыл сделать прическу и отказался выходить на поле, а Дмитрий Кокорин забыл надеть трусишки и ему даже как-то комфортнее было
И такое бывает: Начинающий кондитер испек свадебную кучу
Алису все считали девушкой легкого поведения, ну или надеялись, ну или… пожалуйста
Витя очень любил себе делать завтрак в постель, но старшина не одобрял
Пессимистка решила приготовить своему парню печеньки, а приготовила печальку.
Отец 12 детей теперь и флешки извлекает безопасно.
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
Лучшая защита – это нападение. Родители первыми спросили у Вани, откуда берутся дети.
Со словами: «А говорил, что хата ему достанется, больше всего на проводах веселился дед»
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.
На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.
Селёдка, которую чистили на газете, умирала на глазах у Жириновского.
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Чтобы оправдать тему урока «Напряжение», учительница физики заявила, что беременна от одного из учеников.
Обожаю Фабио Капелло. Он из нашей сборной конфетку делает, правда пока сосательную.
Обожаю Динамо! Особенно Халка! Вперед армейцы, за манчестер! А говорят женщины в хоккее не разбираются.
Обожаю Айфон. Он по понятиям назван, шестерка должна прогибаться.
Обожаю Меркель. Единственная женщина с именем Анжела, которая добилась таких высот.
«При Брежневе такого не было» — самая распространенная фраза после секса между членами КПРФ.
Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.
Девиз ярославского шинника: вы нам забьете сколько сможете…
Слуцкий назван благотворителем года, ведь так как он за бесплатно, инвалидам еще никто не помогал.
Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.
Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.
Игорь Николаев — единственный человек, которому удалось склеить чикулю, накидав ей песен.
На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями «Мужу», «Другу» и «Образцу для заполнения».
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.
Сергей отдохнул на юге и привез жене два букета. Один из цветов.
Трагичная новость пришла от Сергея: Водка заканчивалась, Ира не становилась красивее.
Чтобы покупать алкоголь, буратино показывает кольца на своем срезе.
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовь и приковал ее к батарее.
Игорь ушел из бара по-русски при помощи милиции.
Адвокатская контора «Горбачев» предлагает услуги по расторжению брака. Контора «Горбачев» — развали союз.
Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.
На православном телеканале «Спас» запустили программу «Проверка верности».
Сережа чистил мандарины под медленную музыку, а Алена бегала голенькая вокруг елки. Это был их первый Новый год без родителей и они не сильно понимали, что делать с этой свободой.
