В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы все взяли?».
Очень сложно открыть дверь в комнату, если она валяется на полу, а вы — лежите на ней.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
Маленький мальчик увидел по телевизору кентавра, и спрашивает родителей: «А почему у дяди в попке лошадка застряла?».
Надпись в общественном туалете: «Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды».
— Что-то Васю давно не видно?
— А он сел за книги.
— Поступать куда-то собрался?
— Да нет, библиотеку ограбил…
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
Интересно, а жена гинеколога ревнивая?
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!?
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре… Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь… В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла…
Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович:
— Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич:
— Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился.
— Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается:
— Ты как хочешь, а я остаюсь.
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
— А что такое минет? У училки шок:
— Ты где такое слово слышала?
— В Родной речи прочитала.
— Покажи?
— Вот:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?
Если trip — путешествие, то триппер — путешественник.
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
Звонок в дверь:
— Скажите, мой пациент дома?
— Пока да.
— Почему пока?
— Вынос тела через полчаса.
У бога было пятьсот миллионов вариантов лиц китайцев, но он давным давно их исчерпал…
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
