Самое ужасное в поликлинике: это когда пропал человек, за которым ты занимал и никто не знает кто был перед ним.
У Китая осталось 2-3 шара, максимум 5. Сообщил советник президента Тайваня.
Сегодня молодой парень уступил место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала:
— Хоть одно чмо встало.
Самая жлобская программа на ТВ — это «Что? Где? Когда? «. Сами судите — сидят шестеро богатых, успешных, интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у какого-нибудь пенсионера из Уфы.
Комары несут твою кровь сове на анализ днк, та сообщает прогноз кукушке, сколько куку тебе жить осталось.
— В наше время детей надо вытаскивать из гаджетов!
— А в наше время детей из другого места вытаскивали…
Маргарита Петровна очень удивилась, когда обнаружила у себя на лобке седой волос.
А все ученики в классе вообще ох%ели…
Этот год уже такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.
Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях, становятся девушками с повышенной социальной ответственностью.
Всё-таки самое лучшее время — это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги…
Жена дрессировщика после с@кса получает сахарок.
Быть родителем — это постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз вакансия — одна утонула!
Диктор новостей:
— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии…
Я смотрю передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем иногда в два-три раза больше своего веса!
— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге… с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем… а вокруг тебя наполовину сытые медведи.
— Ты не туда идёшь! Огни в другой стороне!
— Мне всё равно, я зажгу свои.
Если сдать куртку в гардероб и получить номерок 404, то когда придется его забирать, то тетка-гардеробщица может сказать: «Куртка не найдена».
— Твой новый молодой человек… Он, я надеюсь, хоть порядочный?
— Конечно мам, он не курит, почти не пьёт, женат, трое детей.
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
— Маша! Твоя синица в руках пришла!
— Дорогой, кто эта Наташа, которую ты звал во сне?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!
Правило полноценной жизни: «Не нравится — меняй, не меняешь — не ной!»
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег…
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!
Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка — штраф».
Ребята! Есть реальная возможность работать и зарабатывать!!! Я попробовал и это реально работает!!! Надо всего лишь вставать в 6 утра и @башить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год!!! И тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте!!!!! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме!
Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно съесть холодец!
