Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание … Наконец Вовочка:
— Ну как же, братков команда …
Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?
— Покажи дневник.
— Он в школе, папа, принесу послезавтра.
— А почему не завтра?
— Послезавтра будет День защиты детей!
Встречаются два приятеля лет так через — дцать после окончания высшей школы. Один другого и спрашивает:
— Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по поводу защиты диссертации?
— На поминках.
— Почему?!
— Да никто не спрашивает: — А ты то когда…?
В школе задали сочинение на тему «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих вредных привычек нам уже не удаётся их отучить».
Сегодня пересматривал свои старые школьные дневники и понял, чему я все-таки научился за время, проведенное в школе.
Замечание из дневника 7 класса: ‘Пытался бегать по стене’
Замечание из дневника 9 класса: ‘Бегал по стенам’
— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
— Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
— С чего ты взял?
— А папа сказал, что все менты ему до задницы.
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Школа. Учительница громко говорит: — Абакумова, к доске! — Ну почему я? — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет…»
Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре
Семь лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал «Собачьего вальса».
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!
— На прошлом занятии я просила вас принести в школу рисунки на тему: «ароматы и запахи». Вовочка что ты изобразил?
— Роза Ивановна я нарисовал вас на унитазе!
— А почему меня?
— По тому, что свои какашки всегда лучше пахнут!
— Подхалим, но за творческое мышление ставлю пять!
А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.
Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!
