Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
Политиков все время донимает вопрос: в какой же жопе Украина — в общероссийской или для нее существует отдельная самостийная жопа?
В отличие от женского мужской организм работает, как часы… Которые иногда стоят.
Жена мужу:
— Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
— Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.
— Слушай, я такая стеснительная. Как с мужчиной познакомиться — не знаю.
— А ты Жигули купи. Быстро со всеми автомастерами в городе перезнакомишься.
На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
— Че пришла?!
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать…
— Давай проверим, пройдешь ли ты тест на терпеливость.
— Давай.
— Возьмем одно яблоко, возьмем второе яблоко, возьмем третье яблоко, возьмем четвертое яблоко…
— Все! Хватит яблок?
— Да.
— Ты что, сразу не мог сказать — возьмем четыре яблока?
— Не прошел.
Засланного агента депутаты Верховной Рады вычислили сразу. Он не смог проголосовать с помощью 6 карточек одновременно.
Слово — не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.
— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!
Девиз нашего университета: меньше знаешь — спишь в казарме.
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи…
Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит:
— Пап, прибей мне гвоздик.
— Че, запал на Мальвину?
— Ну папа, прибей мне гвоздик.
— Че, с Мальвиной уже все так серьезно?
— Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют! Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
— Скажите Холмс, а как вы это узнали?
— Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме.
Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.
