Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
— Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками — да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
— А там пешеходные!
Турист из Америки долго мечется в поисках туалета в Москве и не может найти. А писать хочется с каждой минутой поисков все сильнее и сильнее. Он не выдерживает, заходит в какую-то подворотню и расстегивает ширинку. Тут же неожиданно появляется полицейский.
— Эй! Что ты тут собрался сделать?
— Йа ошень хотеть пийсат!!! Please!!
— Здесь нельзя писать, гражданин! Пойдемте за мной. Полицейский отводит его на какую-то улицу, рядом высокое красивое здание, ухоженный парк.
— Вот здесь писай. Турист справляет наконец-то свою нужду и радостно благодарит полицейского.
— О, спасибо, сэр! Это рашен туалет?
— Нет. Это американское посольство.
Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.
Поймал себя на мысли о том, что в очередной раз подряд мне хочется выпить не после тяжелого рабочего дня, а после прочитанных новостей.
Учёные: в качестве профилактики заражения старайтесь как можно чаще мыть руки
Китайцы: ясно [очень чистыми руками едят летучих мышей]
— Украина — уже почти европейская страна!
— Сколько президентов им еще надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?
Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
— Работаю учителем. Вот уж не думал, что в 25 лет мама будет спрашивать: «Как дела в школе?».
— А что, отец, блогеры в вашем городе есть?
— Кому и кобыла блогер!
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребенка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребенка портативной колонки.
Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный секс.
Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.
Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.
Некоторым девушкам чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет, достаточно посмотреть в зеркало.
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане:
— Мы работаем:
— Завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати дотрех и обед с трех до восьми.
— Боже мой!
— восклицает Петров.
— Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж.
— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…
