Пенсии у нас повышаются со скрипом; зато доходы чиновников растут со свистом…
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом… давления.
Склероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Скоро в России совсем не останется пенсионеров, только немного пенсионерок.
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
Лайфхак для правительства. Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в «Роснано» Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Народ когда предлагал правительству «попробуйте прожить на нашу пенсию» немного не это имел в виду. Но правительству предложение народа понравилось и они будут жить на 1.5 триллиона рублей в год.
Господа, давайте объединимся и отомстим государству долголетием на пенсии!
Лозунг пенсионной реформы в России «Тряхнем стариной».
Девушки занимаются сексом сколько хотят, а парни — сколько дадут
Постирала, погладила, уборку сделала, кушать приготовила, мужа накормила… Всё… В золушку наигралась… Пошла в постель играть в тигрицу!
Секс с деловой женщиной.- Можно? — Войдите!
Июль был холодным, но малоснежным.
Что лучше?: июль с кондиционером, или январь с обогревателем.
Маленький мальчик на санках катался. Люди смеялись… Июль не кончался.
Познакомлюсь с парнем/мужчиной, дома у которого будет горячая вода в июле. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)
Если в июле идет снег — лето будет холодным.
Июль – макушка лета.
Люблю зиму. Смотришь в окно а город будто кокосовой стружкой покрыт.
Да, Зимой холодно, но зато любой зимний день идеально подходит для общения с теплым одеялом, Интернетом, интересной книгой, пультом от телевизора, и большой чашечкой чего-то горячего и сладкого!
Зимой снег накрывает не только землю, он прячет под своим холодным одеялом все надежды на любовь до Весны…
Закрытым Постановлением Правительства доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Александрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.
На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Будь моим солнцем… Я буду загорать под тобой без купальника!
Милый! Не выводи себя из меня!
Каким тоном не сообщай жене, что друг купил новую машину — а скандала не избежать.
Первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего
Это мы в первый месяц после покупки машины каждые 30 минут бегаем к окну.
Смотря на каждую новую модель автомобиля, понимаешь, что все предыдущие были просто горькой ошибкой!
Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины!
Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.
Я решил купить себе машину. Друг посоветовал мне купить «Мазду», тесть — «Жигули», жена — «Матис». А я купил себе МАЗ, и не жалею… НИКОГО НЕ ЖАЛЕЮ!
Не волнуйтесь уже пятый день за рулем!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! К-ф Кавказская пленница
Жена всё время ревнует меня к машине. И чем моя ласточка ей не угодила?
Продал джип, купил камаз и не жалею, никого не жалею.
Тачку теперь как-то скучно покупать — она сейчас у всех есть. Вот вертолет я бы купил.
Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.
Милые дамы, помните, что «неделя без секса» может легко перерасти в «Ой, полгода мужика уже не было».
Муж просто достал её своим полуграмотным сексом, а она даже поучить его не может, чтобы не спалиться.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки…
Интим не предлагать! Но не терять надежды
Девушки с маленьким размером груди — самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи
ПРОМЧАЛИСЬ РОМАНТИЧЕСКИЕ НОЧИ,НО НЕ ПРИШЛИ КРИТИЧИСКИЕ ДНИ!!!
Что немцу хорошо, то нашему пиво..
Жить на белом свете — хорошо! После бани пить пивко!
