Если вашу жену тянет на секс только после бутылки вина, у вас две проблемы — женский алкоголизм и корпоративы у нее на работе.
— Это твой парень?
— Нет, друг по оргазму…
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке
— Любимый, я сегодня голодная до секса.
— Я тоже не жрамши.
— На одном сексе отношения не построишь, пойми.Моя жена любит поговорить со мной после секса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза…
Как довести мужика до истерики? Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Ой извини, это не тебе!»
— Понимаю. На одном никак… нужно много секса.
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий.
Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
Мужчина, пригласивший барышню на ужин в ресторан считает, что он делает завуалированное предложение заняться сексом, от которого она не может отказаться…
До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что-нибудь придумать, чтобы секс состоялся.
После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.
— Секс сексу рознь, говорила правая рука левой …
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Мужчина с маленьким членом… ищет малоподвижную женщину… для взаимных оскорблений после секса…
Секс — как кредит: кому-то дают, кому-то — нет!
Играли с мужем в карты на раздевание. После чего планировали секс. Он снял с себя всё, так как карта на шла. Потом обиделся, укрылся раздетый одеялом и сказал: «Секса не будет!»
Как бы вас не подмывало, не заканчивайте секс с девушкой фразой «По усам текло, а в рот не попало»
Заниматься любовью с женщиной надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.
Отвернуться от партнера после секса и сказать «Деньги на тумбочке» — ВЕЛИКОЛЕПНО
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Возле реки в камышах моя девушка делала мне минет, вдруг из-за камышей вышел мужик, увидел нас, не растерялся и сказал: «Приятного аппетита»… Ржем до сих пор…
Секс без моего участия я считаю аморальным!
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, бл&ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да!
Смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды.
В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас.
