Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву!». Так появилась поговорка: «Не приведи, Господь!».
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента — 0,7 и 0,5.
Бабуля успокоила внучку: «Подумаешь прыщики у нее на лице. У некоторых они вон вместо сисек».
Боцман налил стакан водки, выпил и сказал: «Эх, жизнь наша кораблятская!».
Бывает такое настроение, что хочется всё бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вызелин.
В одну и туже, реку дважды не вступишь, но к вашим услугам грабли и говно.
В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива — одним больше.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.
Везде в доме искал сосиски. Потом посмотрел на довольную рожу своего тестя и понял: сосиски в тесте.
Вид обнажённого тела не всегда возбуждает… Особенно своего и особенно на морозе.
Взять кредит — это как обделаться на морозе. Сначала тепло, а потом…
Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства.
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Водка горькая. Сало жирное. Огурец солёный. А морда после всего этого такая довольная!
Всё, что говорят за моею спиной, слушает только моя задница.
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще тыквой по морде не получали!
Вышел евнух на крыльцо. Посидел, покурил, помечтал…
Газета — это уникальная вещь! Она и скатерть, и мухобойка, вентилятор, и туалетная бумага, и зонтик. И её даже почитать можно!
Глисты жили весело и счастливо, пока не узнали, что они в жопе…
Дети — наша радость. Мужчины — наша слабость. Один раз расслабишься, будешь всю жизнь радоваться!
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
До чего же мудрый русский язык! Скотину считает по головам, а правительство по членам.
Доказано, что если смешать килограмм варенья с килограммом говна, то получится два килограмма говна.
Думать надо головой, любить сердцем, чуять задницей. Но самое главное ничего не перепутать.
Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый — всё кончено. Это песец!
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся, возможно, это смазка.
Если тебе пообещали златые горы, то, по крайней мере, на кучку говна ты смело можешь рассчитывать.
Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография в нём всего одна и страшненькая, то это паспорт.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел пьяный бомж. Через пару минут от всех запахло одинаково.
Задавая спрос «Хулио, ты напился?», — жена мексиканца желает знать правду, а жена русского, зачем он это сделал.
Закон Архимеда: жидкость, погружённая в тело, через семь лет идёт в школу.
Залог спокойной жизни: не брать грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу!
Замужество — это не семейное положение. Это медаль! Она так и называется «За мужество!».
Запомни, дорогой, вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы. Я, изначально, целая!
Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас? Потому что они знают, что их там нет.
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какая разница!
К сожалению, у Зинаиды с ВДВешником Сергеем ничего не получилось. Потому что Зина была не фонтан.
Как стать душой компании? Просто! Для это тебе потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, всё!
Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
Круговорот воды в природе: всё, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил…
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.
Лысина есть у всех, но у некоторых на ней растут волосы.
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: «Закрой рот и ешь суп».
Массажист — это человек, который получает от женщин деньги за то, за что обычные мужики получают по морде.
Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом.
Мать двенадцати детей спрашивает: «Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?».
Мнение большенства не всегда верно. Ни миллион мух, ни даже больше не убедят меня, что говно — это вкусно.
Мой муж сказал, что на балу я была самая лучшая зая. Так и сказал: «Ты, Катя, зая бала!».
Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и поможет скрыть кулинарные промахи.
Моча — единственная вещь на свете, про которую не скажешь, что она говно.
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половину.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» построили профессионалы.
Ничто в доме не храниться так долго и трепетно, как барахло под названием «А вдруг пригодится?».
Ничто не вечно! Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.
Ну, и где она, справедливость? Где я спрашиваю? Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
Ответ на вопрос, что важнее: деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Переходный возраст — это когда пенсию ещё не дают, а бабы уже не дают.
Петрович, я тебя в сотый раз прошу, не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой укладчики паркета!
«Писец пришел, боярин!», — говорили на Руси при появлении налоговой.
По золотым зубам Софы было понятно, что муж у неё состоятельный, но очень ревнивый.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
После третьего бокала вина в рыбном ресторане Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть…
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье,а женщине рисуют красную точку на лбу.
При поклейки обоев главное, что — бы не было пузырей. А то у нас с кумом было три пузыря, и хреново что-то поклеили…
Приехали зимой гости из Германии, ночевали у меня. Я им говорю: «Захотите в туалет, валенки в углу стоят». Утром встал, валенки были полные…
Приходит пьяный мужик домой и несёт дерьмо в руках. Говорит жене: «Прикинь, Маш, я в это чуть не наступил!».
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?» ответил честно: «Холостяком, как дядя Толя!». Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Толи.
Рождение — это единственно светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только и посылать.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет, не так! Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы.
Сказать «Люблю» бывает очень сложно. Сказать «Прости» ещё сложнее. Сказать: «Мне не наливай» вообще не реально.
СМС на телефон из «Шиномантажа»: «Вася, если ты ещё жив, аккуратно остановись и затяни болты на колесах, а то мы забыли».
Современная японская семья: мать — гейша, отец – рикша, а сын — Мойша.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном в жизни.
Телеграмма: « Мама, я живу хорошо. Здесь, на севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 700 рублей на лопату».
Только соберешься разбогатеть, то трусы порвутся, то сахар закончится.
У меня родилась дочь, я приглашаю вас, мужики, это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными.
У нас, геологов, так: где лёг, там и постель, где встал, там и жена.
Узбекистан. Отдаленный аул. На полке стоит игрушка «Зебра». На ценнике написано: «Ишак-матрос».
Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.
Школьная программа сейчас выглядит так: «Летели два верблюда: один — рыжий, другой – налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?».
Я не имею кредитов в банке. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.
