При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Счастливы те люди, у которых есть мужество решиться на то, о чем они мечтают.
Если этот, твой подарок, подойдет ко мне ближе чем на пять метров – я закричу!
Всем нравиться невозможно – это самое неудачное желание.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Муж мой -это третий ребенок… накормлю, спать уложу, носки подберу… почему за него не дают 380 тысяч?
Если преподаватели все время ругаются на ваши опозадания с утра, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку…
– Привет что делаешь? — Если бы ты не позвонил занималась бы сексом.
А ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
– А ты в какой институт поступаешь?- Я всё ещё надеюсь на конец света.
Встала на весы, а они мне написали” Зато ты красивая!!”
С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею.
Вам никогда не казалось, что люди с фотографий наблюдают за вами?
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклая в трезвышко!
Не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать и насиловать хочется в основном с утра.
Жизнь, как жопа – дала трещину.
– А какой у тебя рост? — 145. – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120…
Удивительно, как быстро у людей меняются интересы. Казалось, еще вчера я мечтал о собаке, а сегодня хочу улететь с этой ебаной планеты.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет … но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…
Ранним утром нет ничего лучше, чем кофе. Пролитый на штаны.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце – скорее всего он там!!!
Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?
В отделе кадров: — Вы любите потных женщин и теплое пиво? — Нет! — Значит в отпуск пойдете в феврале.
Парень я нервный – поэтому телефон у меня дешевый.
На трассе в пять утра. – Девушка, вы ночная бабочка? – Нет, утренняя звезда!
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил — ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
Сработавшая в автомобиле “Ока” подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров
я разгадала тайну юбок в пол девушки просто окончательно обленились брить ноги
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Разыгрался аппетит посмотри на целюлит.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два хомячка.
Хорошо быть голубем… Захотел в Париж – слетал… Кто-то бесит – насрал.
Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-тодругом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь умрет.
Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно а-та-та!
У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”.
Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге – а я в красивом белье, хорошо же.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!
Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
