• Post category:шутки

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.

Должен вам признаться, что в вопросах, касающихся солёных огурцов, я — консерватор.

— Может ли женщина быть закадычной подругой?
— Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Проснулась рано утром и думаю: «Встану — горы сверну». Повернулась на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?».

Но помни, после свадьбы все её «ой, ты такой весёлый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».

Это не я быстро кончаю — это время летит незаметно, когда мы вместе.

Если труп обвести цветными мелками, то создастся атмосфера праздника.

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!», это значит, вы должны ответить: «Мне никто не нужен кроме тебя», а не убегать, крича «Уррааа!»…

— Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
— Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением…

Я на водочной диете.
И уже потерял три дня.

Собрались черти и долго думали они, как обгадить детям детство и придумали гаджеты.

8 Марта. Утро. Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни:
— А ну бля легла обратно в кровать! Я ща кофе принесу!

Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у нее IQ, она отвечает: «Четвертый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!

Не верь, не бойся, не проси, не прислоняйся!

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос «какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

— Вы слышали: премьер-министр призвал чиновников не надувать щеки?
— Это положено по технике безопасности, чтоб рожи не треснули.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift — а он всё равно на английском.

Помните, скоты, что вы – люди!

Живу один. Приехала в гости мама. Обошла квартиру, сказала, что у меня тут грязь и пыль везде — свинарник, в общем. Интересно, что бы она сказала, если бы увидела мою квартиру в обычный день, а не когда я перед её приездом драил её полдня…

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю… думаю…

Никому нельзя верить, вы уж мне поверьте.

Не знаю, как это работает, но собираясь выходить из дома, пока не наденешь обувь, пыхтя не завяжешь шнурки, никогда не вспомнишь, что телефон и ключи лежат в самой дальней комнате. Причем, чем чище полы и грязнее обувь, тем безотказнее это работает.

В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.

Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!».

Каждый понедельник меня мучает вопрос: «Выходные, вообще, были?».

Грабитель осторожно будит меня: «Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?!».