Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.
– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.
– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.
– А что я такое сделал?
– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…
– Да? Пошел он к черту!
– Вот это ты вчера ему и сказал.
– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем–нибудь этаким задобрить.
– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю:
– Почему за рулём вдвоём сидите?
Водитель икнул и отвечает:
– Стоило из–за этого машину окружать!
Идут соревнования по литрболу.
Коментатор: На помост выходит американский спортсмен! Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья…четвертая…сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен! Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья…четвертая…пятая …шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?! Первый ковш водки, второй ковш водки, третий…четвертый…пятый…шестой…седьмой…десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!
Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:
– Здесь две березы.
– Нет, здесь четыре.
Тут появляется милиционер:
– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?
Идут двое по улице.
– Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что–нибудь купим…
– Класс! Давай…
– Давай купим на доллар хлеба, а на остальное – водки…
– Не понял, а зачем нам столько хлеба?
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?
– Да так, ничего особенного. Просто я пол–литра водки разлил на асфальт.
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна говорит:
– Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините что–нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился. Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой–то алкаш валяется. Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
– На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело…
А из лужи вдруг раздается:
– А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б….ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
– Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
– Эх, не надо мне было жениться, – жалуется на работе один сотрудник другому.
– Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я ее – когда трезвый.
– Завидую тебе!
– говорит один приятель другому.
– Обеих дочерей уже замуж выдал.
– Да, это так. Но вот жену пока еще не пристроил…
На Киевском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
– В Простоквашино!
– А это где?
– Где–где? Не нарывайся на рифму!
– Петрович, а где ты водку взял, у тебя ж денег не было?
– Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
– Так она ж начатая!
– А ты брезгуешь?
Закон всемирного тяготения распространяется на алкоголиков, наркоманы могут летать себе спокойно.
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
— Как быстро бежит время…
Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
— Как ты думаешь, отсюда долго лететь?
— Думаю да, дней пять.
— А когда приземлишься умрешь?
— Конечно — пять дней без еды и без воды!
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит: «Вон смотри – пи####cы идут».
– С чего ты взял?
– Вокруг столько девушек красивых, а они к нам при##уться.
Женщины–биологи напиваются до потери пульса, женщины–химики – до потери реакции, а женщины–физики – до потери сопротивления.
– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже …
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
— Что-то сегодня неудачно…
— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…
Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты.
Ведут в другую.
— Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы.
Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика:
— А тебя за что, дед?
— А за людоедство, сынок, за людоедство.
Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули:
— О! Гляди — крокодил полетел!
— Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидят.
— Откуда ты знаешь?
— Да вон крокодил полетел.
Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову… и увидел на шифоньере бутылку водки.
– Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
– Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
– Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил…
– И какого хрена я туда полез? Жизнь–то налаживается!!!
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня – водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
– Так ведь я же не достану!
– А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто–то по плечу стучит:
– Вась, проснись, ты обосрался!
Два мужика в магазине долго что–то высматривали в ликёро–водочном отделе. Потом один из них у продавщицы спрашивает:
– У вас пиво есть безалкогольное?
– Нет.
– Тогда дайте две водки.
Военные – тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо. Кто из них как напивается:
стройбат – в доску
моряки – в рубку
снайперы – в мушку
танкисты – в бронь
летчики – в штопор
артиллеристы – в дуло
ефрейторы – в лычку
офицеры – до звезд
генералы – в лампасы.
Участковый спрашивает у наркомана:
— Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
— А в чем собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
Летят самолеты:
— Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
— Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
— Ништяк Мальчишу…
