— Чем отличается женщина от комара?
— Когда комар сосет — его гладить не надо!
— Что такое сосулька?
— Не что, а кто. Сосулька это женщина – минетчица.
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по—моему мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам!
— ???
— Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
— Что с вами случилось? — спрашивает врач.
— Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его поцеловать, а его в этот момент стошнило!
Мужчина — как клубок. Когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Одна женщина позвонила своей приятельнице:
— Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
— Какой же?
— Вышла замуж.
Женщина с хорошим вкусом отлично знает, что голое тело никогда не испортит у мужчин впечатление от ее нарядов, что бы она ни надела.
Молодая женщина спит и видит сон:
— Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже.
— Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали. . . Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает. . .
Женщина кричит:
— Что вы будете делать?
— Не знаю, мадам, ведь это ваш сон. . .
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения, — сказал судья.
— Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
— Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.
Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
— Грешна ли, дочь моя?
— Как это, грешна?
— Ну, с другим мужиком спала?
— Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?
В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
— Тону—у—у—у. . . Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.
В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
Армянское радио спрашивают:
— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропадать зря?!
Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Встречаются три охотника. Один говорит:
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй:
— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий:
— Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз. Ведущий спрашивает:
— Вы берете деньги или приз?
— Приз, — отвечает она.
Ведущий:
— Ну так достаньте его сами.
Женщина засовывает руку в ящик:
— А—а—а!. . .
Ведущий:
— Это не «а—а—а», это капкан фирмы «Филипс».
— Что может сделать женщина из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
Женщина жалуется подруге:
— Моли старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить о необходимости купить новые наряды. . .
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
