– Для чего голова у солдата? Правильно, чтобы думать. А мозги? Нет, мозги у него для того, чтобы соображать!
Пьем за то, чтобы, думая, мы не забывали соображать!
Вопрос:
– С чего военнослужащий должен начинать чистку оружия?
Ответ:
– С проверки его номера, чтобы убедиться, что он чистит свое оружие, а не чужое.
За то, чтобы, надевая по утрам штаны, вы не забывали убедиться, что они ваши!
– Что такое стратегия? Это, проще сказать, наше пожелание того, как именно должен действовать вероятный противник.
Выпьем за то, чтобы наши противники поступали только так, как мы запланировали!
Телевизор даже в армии остается телевизором, то есть определенным набором радиодеталей, соединенных так, чтобы на экране появлялось четкое изображение.
Пусть ваши извилины расположатся таким образом, чтобы в голове появилась четкая мысль – пора выпить!
Идут учения в обстановке, максимально приближенной к боевой. Стоит на боевой позиции ракетная установка, вокруг – бутылки пустые кучами накиданы, расчет живописно валяется в пьяном безобразии. Вдруг раздается рев мотора, подъезжает на машине большой начальник… Выползает откуда-то пьяный до невероятия командир разведроты, рапортует:
– Т-тварищщ г-г-нрал! В-ваше прк-зан-ние вып-полнено! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..
Выпьем за то, чтобы наши приказы выполнялись любой ценой!
Генерал – командиру полка:
– Ох, как не нравятся мне эти мухи в столовой!
Тот четко:
– Какие именно, товарищ генерал? Вы каждую показывайте, а мы сейчас же примем меры.
За мух, которые приглянулись генералу!
– Иванов!
– Я!
– У вас хорошее зрение?
– Отличное, товарищ майор!
– Посмотрите-ка, вон там у лесочка бойцы окопы копают, видите?
– Так точно!
– Сколько их?
– Десять человек и один прапорщик.
– Вы как разглядели, что это прапорщик?
– А он не копает.
За отличное зрение!
– И запомните раз и навсегда, что «лево» – это там, где у военнослужащего левое плечо.
Так опрокинем же рюмочку – это там, где у вас рот!
– Я вас научу службу нести! Честь будете отдавать каждому столбу, начиная с меня!
За глубокоуважаемые столбы, которым мы отдаем честь!
Одна симпатичная женщина в купе поезда воскликнула: «Ах, как я люблю летчиков!» Сидевший рядом лысенький мужчина поспешно сказал: «Мадам, я тоже летчик, я туда-сюда лед вожу». С некоторой опаской, что присутствующие симпатичные женщины забудут об остальных, сообщаю: среди нас есть летчик, он водит самолеты туда-сюда. Поднимем бокалы за эту мужественную профессию, за ее представителя и попросим рассказать какую-нибудь захватывающую дух небесную историю!
Партизаны решили подорвать фашистский поезд и заложили под пути мину. Осталось только бикфордов шнур поджечь. Вот поезд уже за изгибом дороги слышно, партизан достает коробок спичек: чирк – гаснет; чирк – ломается; чирк – не зажигается; чирк – дымит и не горит… Вдруг его сзади легонечко так по плечу похлопывают. Партизан голову поворачивает – перед ним эсэсовец и взвод карателей. Эсэсовец говорит: «Ви есть русский партизан. Ви хотите стелать пум-пум!», – потом берет у него из рук коробок, читает: «Фаприка Кикант», возвращает русскому коробок, уже сочувственно похлопывает его по плечу и говорит: «Тафай, тафай…»
Предлагаю выпить за то, чтобы мы прикуривали «Мальборо» от «Зиппо», а не от спичек фабрики «Гигант»!
Чапаев спрашивает Петьку:
– Ну как, допросили уже пленного белого офицера?
– Нет, молчит по-прежнему.
– Ну, а шомполов дали?
– Еще как, но все равно молчит.
– А иголки под ногти загоняли?
– Загоняли… Молчит. Я решил напоить его как следует, а утром не дать опохмелиться.
– Ну, что ты, Петька, мы же с тобой не звери!
Выпьем за то, чтобы нам было где завтра опохмелиться!
Поднимем бокалы за родную матушку Россию!
Вопрос:
– Чем в армии смелость отличается от предусмотрительности?
Ответ:
– Смелость, это когда подходит солдат к прапорщику и прямо в глаза говорит ему, что он козел, а предусмотрительность, это когда он сообщает то же самое, но только по телефону.
Так давайте до того, как мы напьемся, как свиньи, уберем со стола тарелки с салатом, чтобы не испортить сервировку отпечатками наших физиономий!
– И что за бардак у этих штатских! По улицам все без строя ходят! И как только они не сталкиваются?
А теперь по уставу полагается выпить!
– Товарищ солдат, выньте немедленно руки изо рта!
За изящные ручки солдат!
Бежит солдатик по полосе препятствий и вдруг падает, лежит неподвижно. Подходит к нему ротный:
– Рядовой Сидоров, почему лежим?
– Я, кажется, ногу сломал, товарищ старший лейтенант.
– Значит, бежать не можешь?
– Не могу!
– Отжимания начи-най! Раз-два! Раз-два!
Выпьем за то, чтобы придумать, как из нашего застолья тоже извлечь какую-нибудь пользу!
– Рота! Строиться на баню!
Выпьем за наших военнослужащих, которые могут построиться не только баней, но и китайской стеной!
Вопрос:
– Чем отличается старшина роты от сверхзвукового самолета?
Ответ:
– Самолет сперва видишь, потом слышишь, а старшину сперва слышишь, потом видишь.
За то, чтоб мы сначала выпили, а потом закусили, и никак не наоборот!
– Нам жить осталось всего пятнадцать минут светлого времени.
За темное будущее!
– Приказываю стоять там, а слушать сюда.
Предлагаю сидеть здесь, а выпить отсюда!
– Вы, товарищи солдаты, вроде птицы страуса, которая высоко летать может, а вот замыслов командования ей оттуда не разобрать.
За то, чтоб мы распознавали любые замыслы с любого расстояния!
– Я бы сказал, что вопросам нарушения воинской дисциплины следует уделять не просто большое внимание, а даже с большой буквы огромное внимание.
Давайте уделим особое внимание нашему Столу!
– Данный условный знак рисуется где угодно, но исключительно в центре.
Выпьем что угодно, но исключительно вовнутрь!
– Работайте, работайте! Берите коня за рога.
Пейте, пейте! Берите рюмку за ручки!
Провел прапорщик занятие по сборке и разборке автомата Калашникова, а потом и спрашивает:
– Товарищи солдаты, вопросы есть?
Поднимается один не в меру любопытный:
– Товарищ прапорщик, а вот скажите, почему автомат можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
Подумал прапор, говорит:
– Вопрос ты дурацкий просто задал, Сидоров!
– Почему?
– А вот представь себе: ты себя полностью разобрал да и спать все части уложил, а тут вдруг боевая тревога! И что у тебя получится?! Ты же второпях на место головы точно задницу прикрутишь! А как на нее пилотку одеть, как потом гимнастерку застегнуть? Твои боевые товарищи в атаку бегут, «ура» кричат, а ты?..
За прапорщиков, которые на любой вопрос всегда найдут остроумный ответ!
– Потеряли лопату? Отжимайтесь, пока не найдете!
За нетрадиционные методы дедукции!
Делал как-то раз доктор одному бравому полковнику операцию на мозге. Черепушку он ему вскрыл, мозги все вытащил, на стол положил. И вдруг вламывается в операционную посыльный, докладывает:
– Товарищ полковник, поздравляю! Вам только что генерал-майора присвоили.
Вскакивает полковник, черепушку на место пристраивает, сверху на нее фуражку нахлобучивает и к выходу бежит. Доктор вдогонку:
– Товарищ генерал-майор, вы же мозги свои здесь на столе забыли!
Тот на бегу:
– Да ладно, оставь себе. Мне они теперь не нужны!
За то, чтобы мы и дальше могли обходиться без мозгов!
Выпьем за веру, надежду и отвагу!
Тост к празднику Победы.
С особой признательностью и благодарностью мы хотим поднять бокалы за тех, кто прошел дорогами Отечественной войны, рисковал жизнью и здоровьем, защищая Отечество. Выпьем за них и склоним перед ними головы. Вам – наша благодарность и наша любовь. От всего сердца желаем здоровья, счастья и долгих лет жизни!
