В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
Виталик, ты чего такой грустный?
— Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили… Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.
Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без — это она решает сама.
Женщину, которой грозит изнасилование, рекомендуется кричать — неважно что, главное погромче. Странно, но именно так себя ведет украинское правительство после отключения газа.
После повторных допинг-тестов победителем в лыжной гонке признан спортсмен из Кении.
Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
— Скажите, птицам деньги нужны?
— Да нет, Василий Иванович.
— Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил.
Василий Иванович размышляет вслух:
— Вот, Петька, построим мы на этом берегу дома красивые, большие, здесь будет музей, здесь театр, а там консерваторию построим…
— А это зачем?
— А нехай люди консервы всласть покушают!
Мэрия Москвы согласовала митинг работников силовых структур с лозунгом «За естественное право ментов подбрасывать наркотики!». Заявленое количество участников: два миллиона — практически полный состав МВД, за исключением тех, кто будет на дежурстве в это время.
— Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
— Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Если перестроечный «Огонек» не клеветал на Сталина, а разоблачал его, то репрессированный по ложным доносам — это разоблаченный враг народа.
Очень качественный памперс довел ребенка до обезвоживания.
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
Самый актуальный для меня вопрос: как поддерживать образ сучки с лицом колобка?
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
— Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка:
— Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
— Хорошая картина!
— роняет генсек время от времени.
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
— Хорошая картина… И недорогая!
Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
Разговор двух подруг (Брюнетка и блондинка) Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.. Блондинка с удивленным лицом:
— А у тебя что, вазы нет??
В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.
Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.
— Как называется процесс похмеления в южных штатах США?
— Реставрация бурбоном!
