Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос…
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!
— Дорогой, я в интернете новую футболку купила! Она такая милая! Я на минуточку, до Китая и обратно!
— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Доктор, за мной всё время бегает Наполеон и просит автограф! У меня мания величия или мания преследования?
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
— У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои…
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
К сожалению, АвтоВАЗ заявил‚ что не будет уходить из России.
— Где вы провели отпуск?
— В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
— Забавно, а откуда он вас знает?
Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…
Египетские экологи в панике — из-за массового отъезда туристов с побережья Хургады прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.
Печник пришел в одну избу перекладывать печь. Обратил внимание, что хозяйка мрачная. Он спросил ее в чем дело. Она ответила, что муж у нее хороший, работящий, не пьет. Но храпит так, что стекла дребезжат. Она не высыпается из за этого. Печник посоветовал ей: когда муж захрапит, то она должна раздвинуть ему ноги. На следующий день хозяйка была счастливая, нарядная. Стол накрыла для печника. Муж, говорит, захрапел. Она ему ноги раздинула и спала потом всю ночь муж не храпел. Как так? Она мужа к профессорам возила, к знахарям, не помогло. Печник ей объяснил по своему — Когда раздвигаешь ноги, то яйца падают вниз и закрывают задний проход. Нет тяги — нет храпа.
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй — всё нужно записывать!
Надпись на столбе при выходе с метро «Здесь был Вася», ниже дописано «Где же ты, с@ка, только не был?»
У баб совести вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин, — с носками!
Мне нравится логика кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться, чтоб никто не услышал.
Посетитель изучает меню в придорожном кафе:
— Скажите, а вот у вас бульон с яйцом, он куриный?
— Нет говяжий!
— Блин, вот так бульон!
— Да не волнуйтесь вы так, яйцо куриное!
— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.
Император Октавиан Август шёл со своей свитой по Риму и увидел в толпе простолюдина, который был очень на него похож. Тогда он остановился, чтобы выразить своё возмущение, но осознав, в чём должно быть дело, Август засмеялся и спросил простолюдина, не работала ли его мать при императорском дворе Гая Октавийя, на что мужчина ответил: «Нет, но мой отец работал там».
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
— Твою мать! — только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…
Чем красивее девушка, тем богаче ее микрофлора.
Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите, рождаемость повышать…
Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.
Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро весна. Пусть только попробуют потом сказать, что снег растаял внезапно.
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!
