Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте что-нибудь!
— А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
— И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
— Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
— Не задерживай меня, тороплюсь — бегу к доктору. Моя жена что-то совсем мне не нравится.
— Подожди-ка, и я с тобой — и я свою терпеть не могу.
— Что же вам прописал врач?
— Да… какое-то спиртное растирание.
— Ну и как, помогает?
— Где там… Только в горле першит.
Пациент — врачу:
— Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо, и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь выписать, чтобы я пораньше просыпался?
Врач выписал рецепт. После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся, стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал, умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника и хвастается:
— Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся рано.
— Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?
Врач, после осмотра — шпагоглотателю:
— Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
Заболел брокер. Вызвал к себе врача .
— доктор, какая у меня температура?
— 38,5.
— Как 40 достигнет — продавайте…
— Дорогой, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид???
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь???
— Доктор! Меня собака укусила!
— Да я уж вижу…
— Как, то есть?
— Ну, вы же на четвереньках вошли и ножку у стула описали…
— Что это у Вас за круги под глазами!
— Это я циркулем нарисовала. Правда, красиво?
Израильская больница. Приемный покой. Два восьмилетних мальчика, еврей и араб.
Е: Ты чем болеешь?
А: Я не болею. Меня привели делать обрезание. Ты не знаешь, это больно?
Е: Кошмар! Мне 8 лет назад делали, так я потом год ходить не мог!
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
— Геморрой.
— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.
— Спорить будем?
— Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся…
— Доктор, сколько стоит визит на дом?
— 50$
— А прием в офисе?
— 25$
— Тогда жду Вас через полчаса в моем офисе.
— Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желчном…
— Вам к хирургу надо…
— Но у меня и за пазухой…
Доктор — пациентке:
— Сколько вам лет?
— Восемнадцать.
Доктор (с сомнением):
— Это в условных единицах?
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Доктор пациентке:
— Сколько вам лет?
— Не знаю , но когда я выходила замуж, моему мужу было 40 лет, а я была в 2 раза моложе, — сейчас ему 74, значит мне — 37 !
Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько, сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
— Сколько вам лет?
— Я приближаюсь к сорока…
— С какой стороны?
— Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
— Доктор, у меня голова чешется!
— О… Голубчик, да вам ее клопы покусали.
— А можно их вывести?
— Конечно… С вас 10 долларов.
— Так ведь у нас же медицина бесплатная!
— М-да… Похоже клопы добрались уже и до извилин!
— Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
— И что?
— Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
Телефонный звонок:
— Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
— Высокая?
— Да, метр восемьдесят пять!
Врач — Я выпишу Вам больничный лист.
Пациент — А куда его прикладывать и долго ли держать?
Умирает банкир. Его окружили родственники и сослуживцы.
— Воры, канальи, душегубы, стервятники! — хрипит умирающий.
— Ну, всё в порядке, — вздыхает врач. — Своих он пока узнаёт.
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
Небольшая пауза.
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?…
