Свободу слова многие понимают как необходимость высказать свое мнение по любому поводу. И без повода тоже.
Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем… Казахстан…
Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
— Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов.
— Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана.
— Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана.
— Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
— Слушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.
— Зачем? Я привёз.
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.
— Что надо гражданину России, чтобы стать президентом?
— Основное условие: чтобы не баллотировался Путин.
Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.
Дружба народов — это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину… сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.
3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»
Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон:
— Ну что, в полет.
— Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.
Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен кондиционер.
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб*ть мозги.
Звонок в Киев.
— Алло, это Украина?
— Пока еще да.
Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали на нас напали?..
— Это не москали, это немцы!
Пресс-конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет! Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы? Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.
Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».
