Смешные фразы

А какой у тебя рост? – 145 – Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? – А вешу еще меньше, 120.


Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.


Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить…,а мы вас хотеть!


Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом “ты где?”


В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -Не знаю, не измерял.


У меня нет изюминки, у меня есть чернослив!


Место клизмы изменить нельзя.


“Интуиция – это умение головы чувствовать задницей”


Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая невыспавшаяся сова.


Ох, не кофе бодрит по утрам… Ох, не кофе!


Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.


“Чем выше вы возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах”


Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.


Женщины, они как Чебурашки – теплые, мягкие, любят ушами… И ВСЮ жизнь живут с крокодилом!


Леха, я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется “одноразовой посудой”?


Негритянка в 45 – баба-чернослив опять!


Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.


У хохла спрашивают:
– А вы видели шоу Бенни Хилла?
– А Шо у него?


Если в детстве бабушка разрешала зимой гулять без шапки, проверьте ее – возможно, она вам не родная.


Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.