Муж и жена подходят к почтовому ящику. Он достает оттуда конверт, открывает его и с ужасом отбрасывает его в угол.
— Проклятый Бен Ладен!!!
Жена испугано:
— Что, сибирская язва?!
Муж:
— Да. нет же. ГОНОРЕЯ
— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю Вас, что случилось?
— Денег нет!!!
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед… Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
— Что мешает тебе зарабатывать деньги?
— Работа…
Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.
— Не важно сколько у тебя денег, главное, что у тебя богатый внутренний мир.
— Где моя зарплата, тварь?!
Получение зарплаты подняло настроение, но сумма денег моментально его улетучила.
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас».
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х@йни не слушать.
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь — ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.
Если бы я раньше знал чего стоите — я бы вас не купил, а продал!
Много зелени у Коломойского. А одну зелень он вообще держит за яйца и делает с ней, что захочет.
Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны, ученые пришли к выводу, что там у Луны — просто жопа.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Мало быть мужем и женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне…
— «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.
