Некоторые люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
Отец показывает сыну фото: — О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: — Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила… Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…
Вот так утром встанешь и сразу очень хочется власти, секса, денег, славы и вселенского могущества. А к обеду отпускает. Годы берут своё…
Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и сварить.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.
— Софочка, я то думал, шо вы порядочная девушка, а вы ничего так, нормальной оказались.
Дорогие авторы рецептов, я гуглю «курица с картошкой в духовке», потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
Если бы мне предложили выбрать суперспособность, я бы выбрал платежеспособность.
Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры.
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
— Принц,сынок! Где моя любимая невестка Золушка? Пусть придёт и уберёт в моей спальне…
— Отец! Она освободится через неделю, ей на кухне всю посуду надо перемыть…
Жизнь прекрасна и удивительна. Не обольщайся, твоя просто удивительна.
— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей — сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?
Я очень умелый в постели — могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики последние 24 часа, на часы лучше не смотреть.
Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу…
И морэ… и по колено…
Еврей шлет e-mail в Израиль родственникам: «Куда вы пропали? У нас тут даже морковку из Израиля продают, а вы двух слов написать не можете?!»
Ответ: «Мы заняты погрузкой морковки!»
Бездельник широкого профиля — это человек, которой с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.
— Интересно, чем занимается Минздрав?
— Он только постоянно предупреждает.
Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»?
Тот же принцип действует и применительно к идиотам…
Мнения супругов изредка могут не совпадать, что всегда и происходит.
Решил бегать по утрам, дал себе слово, что если пропускаю пробежку то к следующей добавляю десять минут.
Завтрашняя утренняя пробежка должна закончится десятого июля.
— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
— Мы тут проверили — дня не продержалось.
Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.
Таксист, выслушав мое «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да муд@к какой-то вез и не туда завез, час потратил». Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.
Яркий пример использования метрической системы — автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.
В последнее время они стали ближе к природе.
Совсем озверели.
