Мужики! Хотите всегда иметь запасную пару новеньких чистеньких носков?
Не надевайте.
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 разных рюмок. Что-то здесь не так…
Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно.
В Голливуде получился «Крепкий орешек», а у нас «Операция Ы».
Несчастный случай произошёл на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Ютуберу, который воткнул рекламу в «звуки дождя для засыпания» — гореть тебе в аду, сука!
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.
— Дорогой, давай поженимся!
— Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
— Ну, вот на свадьбе и поешь!
— А правда, что у твоей девушки есть сестра–близнец?
— Да.
— А как ты их различаешь?
— Моя после с@кса курит.
— Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем порно?
— Нет, господин ведущий.
— Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь…
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями и постоянно толкает мужика.
— Женщина, почему вы постоянно толкаетесь?!
— Я не толкаюсь! Я дышу!
— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.
Молодые выбирают имя своему первенцу.
— Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор…
Дед слушал-слушал и говорит:
— А что, Русь в опасности?
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Я: — Приезжай ко мне…
Она: — А что мы будем делать?
Я (пытаясь сохранить интригу):
— Тр@хнем кого-нибудь…
В моем авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
— Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову?
— Я больше не буду…
— А ему больше и не надо!
— Ваше материальное положение?
— Могу откупиться от тюрьмы…
Жена собирает мужа на рыбалку:
— Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Зачем?
— Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
— Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка.
— Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков….
— А вы думаете, я трезвая была?
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
А всего-то и нужно — получить доступ к «Диспетчеру задач» своего организма, чтобы отключить процессы «Тревога. exe» и «Лень. exe», жрущие 99% моих ресурсов.
Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.
Женщины, помните, если вы зовете своего мужчину «Мой лев», то не удивляйтесь, если он постоянно лежит на диване.
Львы в среднем спят по 13-14 часов в сутки!
Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав…
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона. На обратной стороне читаем название: «Слоник Зохчо». Мы:
— О, круто, спасибо. А что такое «Зохчо»?
— Дураки вы, это не Зохчо, а тридцать на сорок.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву.
А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.
Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой».
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.
