У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем…
Салон красоты «Фаберже» приглашает мужчин на пасхальный татуаж.
«Ему пора повзрослеть» — это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Ученые доказали, что у некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальные сети.
В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shоp ты здох».
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Борисову о некоторых пробелах в воспитании дочери
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная «Ай, какой вкусный шаурма!» в районе Киевского вокзала.
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую…
— Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит
А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать…
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Не каждая девушка знает, что две полоски — это ещё и младший сержант.
Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
Я вам не нравлюсь? Как жаль, что мне по@уй.
В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера
С годами женщине все дольше краситься, а мужчине все быстрей причесываться.
К услуге «Перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ: «Иди нахрен, у самого денег нет».
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: «Вдруг авария! «… И только русские с мыслью: «Вдруг менты! »
