Советы бесполезны только в двух сферах — в финансах и сексе: тут каждый сражается за себя!
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски… . а он мороженое…
Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!
Никогда не отказывай заблудшему путнику в хлебе, воде и зарядке его iphonе.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу — сильно не обольщайтесь… Скорее имеют вас, чем вы.
Самая хорошая работа — это высокооплачиваемое хобби. (Г.Форд)
При взгляде на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом…
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал 8-ой параграф.
Человек, решивший разобрать трансформатор, чтобы посмотреть производителя, вскоре беседовал с создателем.
Филипп Киркоров говорит своим детям, что их мама – капитан дальнего плавания.
Самая вкусная жареная картошка – это когда ты ешь ее руками со сковородки, пока никто не видит…
Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает у девушки пальцами позвонки.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!” на 30-ти языках НАРОДОВ МИРА.
Все что ни делается – делается в Китае. Все что ни происходит – происходит в Америке. Все что ни случается – случается в России.
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
В Питере открылся ресторан Карма. Там нет меню – тебе приносят просто то, что ты заслуживаешь.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.
Врачи делятся на три категории: 1. Врач от Бога. 2. Врач — ну, с Богом! 3. Врач — не дай Бог!
Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка
По опросам населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О, батут!
По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром.
