Россия — страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт — а жильё с каждым годом всё дорожает и дорожает.
А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Миледи медленно спустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».
Тут-то Д’Артаньян и очканул…
Сказали, что иностранный язык лучше всего изучать просматривая кино. Начал изучать немецкий по фильмам. Пока что научился только соглашаться и восхищаться.
— В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильней, женская — интересней.
Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.
В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: «Вы его убиваете!» — пописал на рану.
А ведь правда: всё течет, всё меняется.
Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять!
Женская логика:
— Такая погода хорошая! Надо себе что-нибудь купить.
Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!
Я из поколения людей, которые в детстве, перед сном, разглядывали ковёр…
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
— Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
— Да практически вечно…
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
Люди, как водители — или гонят, или тормозят!
Не могу перестать думать о людях, которые первыми нашли грибы и решили изучить их на съедобность методом проб и ошибок. Типа, этот на вкус как говядина, этот мгновенно убил Григория, а этот позволяет неделю видеть Господа.
«Рабочая девушка» во времена СССР и в наше время — это совсем разные девушки.
— Почему у гаишников жезлы полосатые как у тигра шкура?
— На переходах прятаться.
— Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
— Ничем.
Утро всегда доброе. А дальше — сами…
Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время ceкса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
В эпоху пиратства настоящие морские волки спокойно гуляли по палубе корабля, даже в самый сильный шторм, даже под градусом, даже с деревянной ногой. Но до кондукторов в трамваях им все равно далеко.
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.
Два переезда равны одному пожару, а дважды откупиться от тюрьмы приравниваются к полной конфискации.
Военный комиссар Верхнего Ларса возглавил список Forbes.
Бухгалтерия — триумф математики над разумом!
— Я охранник магазина, зачем вы трогали морковь?
— А зачем Вы смотрите, как люди трогают морковь?
— С каким ребенком у вас было больше всего проблем?
— У меня — с сыном свекрови.
Бухгалтер сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем с@кс в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, а у меня в мозгах счетчики на воду.
