На дальнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают. А у нас Евреев хватит?
На третий день токарь и электрик признали свою вину за теракты в Лондоне и Лиссабоне.
А. Петров на симпозиуме по высшей математике легко опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ…
– Давай поцелуемся, милая! – Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев. – Но я не собираюсь целовать твою маму.
– Вчера так напился, что ничего не помню… Но самое обидное – не помню, чтобы пил…
…И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!
«Это не вы голосуете за нас. Это мы голосуем за вас!» ЕдРо.
– Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
В связи с акциями скинхедов против 3,14дорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
– Дорогая, это ты что–то готовишь, или кот опять где–то насрал?
И ослы имеют отношение к музыке – их шкуру натягивают на барабан.
Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.
Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.
Лучший завтрак первокурсника – бутерброд. Лучший завтрак матерого студента – бутыльвpот.
– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака – подняв одну лапу? – Здороваются, а вы что подумали?
Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?
Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!
…и Хедвига нежно клюнула Гарри в глаз…
Что такое: зеленое, лысое и скачет? – Солдат на дискотеке…
– Девушка, а вам кто–нибудь говорил, что вы очень красивы! – Нет! – Вот блин, какие все честные…»
Нелегкое дело любовь. Да и не женское.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов…
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера «Путин на К. Алине»
Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы:
Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.
Подарил тёще хомячка – пусть друг на друга щёки раздувают.
Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.
Женщины в России озабочены двумя проблемами; чего бы покушать и как похудеть.
«А жизнь–то налаживается»,– подумал Василий Иванович пересекая форватер Урала.
Я не намерен портить отношений ни с небесами, ни с адом, – у меня есть друзья и в той, и в другой местности. – Северус Снейп
В Солнцево поймана группа подростков, которые собирались по ночам в подвале и учились читать.
Лучше поздно, чем никогда, – думал старый еврей, ложа голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.
Штирлиц шел по улице и вдруг увидел нескольких мужчин с темной кожей, длинными бородами, в чалмах. «Летчики», – подумал Штирлиц.
Говорят, что агрессия – это не растраченная сексуальная энергия. Так найдите же наконец Бушу Монику Левински!
Народные приметы. Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Самая большая ложь в СМИ – это непрерывный рост ВВП… Ну не растет человек после тридцати!
Семья – это армия под предводительством повара.
В моей душе, Серега, ты затаился навсегда. Мы с тобой в клубе «Шанс» познакомились, неужели ты забыл? Объявись!
Если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.
– Та–а–ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!
Бабушка: – Мишенька! Вымой шею. Сегодня у нас гости. – А если они не придут, я так и буду ходить, как дурак, с вымытой шеей?!
Вдруг охотник выпивает, мимо зайчика стреляет…
– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
