Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из ж..пы — и произошли те два работника, которые клали плитку у меня на кухне.
Когда печаль тебя снедает, потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться и ты поймёшь, что счастье есть.
Различия между поколениями всё же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.
Парочкам и супругам посвящают много юмористических историй. Они описывают проблемы и недопонимания, чтобы показать, что они просто смешны. Анекдот про отношения: NUR.KZ Профессиональные анекдоты Какой самый смешной профессиональный анекдот? Часто они высмеивают специфику профессии.
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в розыске.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Честного человека невозможно купить.. А вот зато продать — легко.
Никому доверять нельзя. Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
Смотрю на окружающих меня людей и думаю: «Как они все в аду поместятся?».
Моль и ржавчина — они как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.
Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.
У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.
А замечали: когда вы за рулем, каждый, кто едет медленнее вас, — козел хренов, а каждый, кто едет быстрее, — Шумахер обдолбанный?
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
Всё, что не запрещено — то не разрешено!
Сегодня был тяжёлый день. Пришлось оторвать задницу от дивана.
— Дорогой, может, все-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
Хотелось бы расплачиваться калориями, а не деньгами. С вас 180 грамм жира, прикладывайте животик.
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял.
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.
Сижу сегодня на работе, заходит девушка — симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет… Не понимаю.
А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
Маньяк, встретил пьяную Галю в тёмном переулке… Описались двое: Галя от счастья, маньяк от страха!
Кабинет начальника — как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…
Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость.
Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!
